Ветер Странствий
28 Январь 2020 10:57 мск  
Юмор
Страницы:
Автор Сообщение
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#1 Дата 07.05.12 14:23 Ответ
Мульт порадовал! :) http://www.youtube.com/watch?v=P6RPAh7ql3E

Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#2 Дата 15.05.12 02:29 Ответ



Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#3 Дата 15.05.12 02:31 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#4 Дата 15.05.12 02:31 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#5 Дата 16.05.12 01:34 Ответ
Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!
Про ученых (видимо тех самых легендарных, британских) ;)

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#6 Дата 16.05.12 02:19 Ответ
Фразы... :)
"Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте"

"... Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать..."

"Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет"

"... Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было"

"Сердце больного и он сам ритмично бьется..."

"Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата"

"Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием..."

"После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу"

"Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около"

"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

"Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши"

"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально"

"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: Билет автобусный, проезд в один конец"..."

"По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника..."

"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа"

"Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб"

"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр..."

"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка..."

"В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день"

"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного"

"После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины..."

"... От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался..."

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#7 Дата 16.05.12 21:24 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#8 Дата 16.05.12 21:26 Ответ

Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#9 Дата 16.05.12 21:28 Ответ



Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#10 Дата 28.05.12 21:34 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#11 Дата 01.06.12 22:39 Ответ

Попутного ветра!
 golos-zakadrom
сообщений: 10
посмотреть личный профиль
#12 Дата 07.06.12 23:45 Ответ

И сказал Япутра своему ученику: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#13 Дата 13.06.12 02:52 Ответ
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, блин, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#14 Дата 13.06.12 02:58 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#15 Дата 19.06.12 01:51 Ответ
"Что вы знаете о доброте, ни одной бабушки не переведши через МКАД?
Вот я знаю Пашу К. Паша К. и доброта - это синонимы.

Возможно, Паша даже добрее самой доброты.
Просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию.
Может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет. Кто знает...

Например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов.
Его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром.
Что смогли съесть и выпить сами - съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились.
Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку.
Видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год не развелось.

В абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация пашиной абсолютной доброты.
Ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано.

Людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо.
Ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором, в душе можно и нужно оставаться волшебной феей.

Однажды на ту базу ворвался ОБЭП.
Нервный такой, экспансивный, весь на надломе, в гармоничных пятнышках, масках и автоматах.
Изящно вбежал, легким движением выбив двери - видно было, что талантлив как бог, просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей шмоном и конфискацией, но в этом ремесле он временно.

Сначала наорал на главбуха неэкономическими категориями, а потом устроил всей бухгалтерии вырванные отчетные периоды
и перевернутые шкафы.

Паша к шкафам никакого отношения не имел, и вообще был занят - поправлял вчерашнее здоровье коньяком, а потому немного вздрогнул, когда в админскую вломилась зареванный главбух с обплаканными папками.
Из всхлипов выяснилось: папки надо сжевать, проглотить, разуплотнить до газа, или хотя бы срочно спрятать.
Если найдут - всем тот самый капут: конторе, директору, бухгалтеру и даже Паше неглубоко, за компанию, но тоже капут.
А потом всю продуктовую базу сверху слегка припорошат забвением.

Перспектива капута после коньяка не показалась Паше особенно угрожающей.
Не глядя и не думая, он сунул папки куда-то в стол и затянулся сигаретой.
ОБЭП всего мира был ему тогда примерно по колено, и то - если сильно подпрыгнет.

Но ОБЭП пришел и в админскую.
Особенно ему понравился пашин письменный стол - это был единственный неживой предмет в помещении, который можно было достойно обыскать.

- Что здесь? - спросил ОБЭП, показывая на верхний ящик.
- Дискеты.
- А здесь?
- Здесь запчасти.
- А в этом ящике?
- Накладные, авансовые отчеты, гарантийные талоны.
- А в нижнем?

Паша покраснел - он хотел быть честным и не мог - одновременно.
Это противоречие внутри замкнутой поверхности Паши всегда повышало артериальное давление.

- Что в нижнем ящике?! - дополнительно рявкнул ОБЭП.
- Личные вещи, - кротко и доброжелательно уверил Паша.
- Какие? - от неожиданности ответа ОБЭП даже забыл, что надо бы за такое стукнуть Пашу в печень.

Ответ на этот вопрос требовал вдумчивости и обтекаемой формулировки.
Все-таки ОБЭПнервный, и автомат у носа тоже нельзя игнорировать.
Оказалось, очень трудно непринужденно и естественно не замечать настоящий автомат у носа.
Кто бы мог подумать!!!

- Мои личные вещи, не имеющие отношения к работодателю! - хитро, но вежливо выкрутился Паша.
Позже эту попытку занесут во всемирный каталог нелепых героических высказываний.
Но позже...
А тогда у ОБЭПа просто клацнула челюсть и чуть маска не отпала.
- Чевооо?? Открывай давай, ... - тут было добавлено выражение, которое уже лет сто как в мировом списке очень веских аргументов.
Оно традиционно сработало.

У Вени Д`ркина есть прекрасное романтическое танго с такими словами:
"кругом асфальт, косяк предательски не тонет,
И мы стоим, менты стоят,
А он - лежит".
Думаю, его без проблем утвердили бы в саундтрек ситуации.

Все в конторе поняли, что им настало то самое танго.
Потому что кругом только стол, менты стоят, они стоят, а папочки предательски - вот они, нашлись.

На фоне слаженно мимикрирующих под кулер директора и главбуха Паша открыл последний запертый ящик в конторе.
и весь мир затаил дыхание...

В ящике царили уют и всё, что прямо подпадает под определение "личные вещи мужчины лет тридцати, не имеющие ни-ка-ко-го отношения к работодателю":
- початый мерзавчик недорогого коньячка,
- пачка мальборо,
- чинарик в пепельнице,
- стопочка с невысохшими еще каплями недавно употребленной жидкости и...
- много, очень много недорогих китайских презервативов.
Много настолько, что это множество правильнее было бы назвать "хренова куча дешевых китайских гондонов", на вид - чуть меньше, чем самих китайцев.

Они смотрели из глубин стола жалобно, как бы просясь к ОБЭПу на ручки и... не только.

Было бы, кстати, эффектно, если бы из микрокосма ящика вдруг донеслось хоровое "Сла! вься! Па! ша!", как в одном известном кинчике.
Но, к сожалению, тот не догадался выдрессировать питомцев заранее, чтобы гостям показывать.

ОБЭП озадаченно уставился на пашин уютный гондонарий.
Он забыл все слова и впервые в жизни не хотел конфисковать найденное.
Доброта к контрацептивам, как я уже заметила выше, большая редкость в наше время.

- Вот! - артистичным жестом и нужным словом Паша как бы подытожил ситуацию.
Мол, я же вам говорил: "Всё личное - ничего общественного!"

Тут уже покраснел ОБЭП.
Потому что когда бесят, это тоже сильно повышает артериальное давление, а у некоторых еще и автомат чесаться начинает.
- Тьхубл! Нетбл тутбл ничобл! - рявкнул он в рацию и убежал всем взводом по каким-то важным ОБЭПьим делам.

А в той конторе еще долго всю ненужную информацию кучкой китайских презервативов предохраняли.

Хорошие презервативы оказались, благодарные, ни разу проколов не было".
(Добрая Веда)

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#16 Дата 12.09.12 09:20 Ответ
Осмелюсь предложить анекдот собственного изготовления, навеяло в своё время очередное изменение правил русского языка.

В классе у Вовочки писался диктант. Мариванна раздаёт назад тетради и говорит:
"Молодец, Вовочка, в этот раз ты всё хорошо сделал, вот только почему же ты написал слово "стихотворение" через "а"? "Ну как же, Мариванна, Вы же сами нас учили проверять безударные гласные подбором однокоренных слов, где бы она стояла под ударением!" "И какое же ты слово подобрал, Вовочка?" "Ну как же, Мариванна - "тварь"!

lastdoctor
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#17 Дата 13.09.12 10:30 Ответ
Повеселил :)

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#18 Дата 21.09.12 08:48 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#19 Дата 21.09.12 23:16 Ответ
Отец Шобер внезапно осознал что идея купить распятие в ИКЕА была не так хороша...


Попутного ветра!
Отредактировано: admin 14.03.14 18:35
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#20 Дата 22.09.12 02:21 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#21 Дата 24.09.12 16:52 Ответ
Пойдем- пойдем чашку крфе выпьем, музыку послушаем...

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#22 Дата 24.09.12 16:53 Ответ
Думаете это геи? Нет! Это настоящие боевые пидарасы!

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#23 Дата 25.09.12 13:40 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#24 Дата 25.09.12 19:53 Ответ
(исполняется на мотив известной песни Розенбаума про задремавшего есаула)

Задремал командир "тигра" недобитого.
Пробиваются в люк тонкие лучи.
Не буди, экипаж, Михаэля Виттманна -
он во сне видит крест и к нему мечи.

Он во сне самогон заедает штруделем,
он во сне перешел с фюрером на ты
и на пару с вождем отобрал у Руделя,
чтоб не хвастался, гад, цацки да кресты.

Задремал под броней командир на роздыхе,
на парадный мундир слюни напустил.
Чуть подумать успел о несвежем воздухе -
оглушительный взрыв башню своротил.

Что в истории той самое обидное?
Горькой правды, друзья, никуда не деть:
позабыл экипаж Михаэля Виттманна
непреложный закон: "В танке не [читать]!"

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#25 Дата 12.10.12 18:59 Ответ

Попутного ветра!
Отредактировано: Ingvar 12.10.12 19:03
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#26 Дата 15.10.12 21:22 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#27 Дата 19.10.12 17:59 Ответ

Попутного ветра!
Отредактировано: Ingvar 19.10.12 18:00
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#28 Дата 22.10.12 16:20 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#29 Дата 29.10.12 13:26 Ответ
Порой такое случается, что специально-не придумаешь! История реальна.

Вызывает командир части замполита и дает ему задачу- донести до бойцов, что домой надо чаще писать, а то родители жалуются. Ясно дело, это можно по разному подать. Замполит подошел к задаче творчески. Собрал, значит, бойцов в красном уголке и показывает портрет Чайковского. Спрашивает: кто знает, кто это? Все в недоумении, чего это он? Один боец неуверенно так отвечает: Чайковский, товарищ капитан. Правильно, говорит замполит- это Петр Ильич Чайковский. Какую музыку писал! Весь мир до сих пор ей заслушивается! А между прочим- гомосексуалистом был... И следующий плакат достает. А это кто? Кто- то руку тянет: Чехов, товарищ капитан! Правильно, говорит замполит, Антон Палыч Чехов. Какие рассказы писал! Весь мир до сих пор читает и улыбается! А, между прочим- онанистом был... Тут, ясно дело, внимание всей аудитории на замполите сфокусировалось, а он третий портрет достает и снова спрашивает, а это кто? И уже сразу несколько голосов- Гоголь, кричат! Правильно, говорит замполит. Николай Васильич Гоголь. Какие Книги писал! Весь мир читает и удивляется, а между прочим- импотентом был...
Пауза.
Все только на замполита смотрят, боятся пропустить, что он дальше скажет. Тишина, аж звенит.
И этой тишине замполит выдает.
А вы- лбы здоровенные, отрастили вот такеннные (жест от локтя) х_илы, а письма матери написать не можете!!!
Вобщем справился замполит с посталенной задачей! :))

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#30 Дата 29.10.12 13:27 Ответ
Фраза порадовала
"посижу еще в интернете и наступит утро,а если еще посижу то и лето :)"

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#31 Дата 02.11.12 08:55 Ответ


Тонко.

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#32 Дата 02.11.12 09:12 Ответ

Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#33 Дата 04.11.12 00:55 Ответ
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, блин издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#34 Дата 04.11.12 01:15 Ответ
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s58.radikal.ru/i161/1211/a8/6ea35f2ddfc7.jpg[/IMG][/URL]

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
Отредактировано: Alba 04.11.12 01:16
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#35 Дата 18.11.12 22:05 Ответ

Попутного ветра!
Отредактировано: Ingvar 18.11.12 22:07
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#36 Дата 20.11.12 16:49 Ответ
Вообще-то, господа, мы как-то подзагадили нашу "Таверну". Как мне кажется, шутки должны быть тоже в тему. У нас ведь тема - путешествия, а там тоже масса всего весёлого. Из своих похождений составил фотогалерею "Хулиганские зарисовки", можно найти в соответствующем разделе http://veterstranstviy.org/userphotos/huliganskie-zarisovki/

lastdoctor
Отредактировано: lastdoctor 20.11.12 16:56
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#37 Дата 23.11.12 14:13 Ответ
Классный альбом! :) Взоржал! :))

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#38 Дата 24.11.12 22:24 Ответ
Слооварь


Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль; Бирюкъ
Большой п*здец — Свѣтопреставленіе

Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и у*бать — Яти да зѣло поразити
Все п*дорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блѣдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодѣюка; Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелѣпые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо; Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать; Бить челомъ
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зѣло веселяща
Тролль — Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна
Хороший, годный — Благій, лѣпый
Школота — Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

И несколько заимствованных:
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди

Попутного ветра!
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#39 Дата 03.12.12 12:49 Ответ
Последний анекдот-с прескверный-с, милостивый государь, я б даже сказал пакостный какой-то-с, на месте админа я б его смодерировал к ядрене фене-с!

Насчёт же словоблудия в предыдущем опусе, то имею добавить, что в отличие от этого явного стёба, в начале XIX века имелось ярое славянофильское течение "архаистов" во главе с неким Шишковым А.С. (это явно не тот, что написал "Угрюм-реку"), так вот они на полном серьёзе предлагали заменять иностранные слова нашенскими: "калоши" на "мокроступы", "браслет" на "зарукавье", "пульс" на "жилобой", анатомию - "трупоразодрание", "бильярд" в "шарокат", "кий" в "шаротык", но лучше всего "архивариуса" в "письмоблюда", а "клизьму" в "задослаб"!

lastdoctor
Отредактировано: lastdoctor 20.02.14 18:13
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#40 Дата 04.12.12 16:16 Ответ
цитата:
на месте админа я б его смодерировал к ядрене фене-с!

Дык "ты за рулем, ты и объезжай" :)) В смысле у тебя ж админские права есть.

цитата:"клизьму" в "задослаб"!

Логично предположить, что пидарасов они переименовали в "задоМслабов"

Попутного ветра!
Отредактировано: Ingvar 04.12.12 16:19
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#41 Дата 10.12.12 14:40 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#42 Дата 11.12.12 11:08 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#43 Дата 12.12.12 09:38 Ответ




Попутного ветра!
Отредактировано: Ingvar 12.12.12 09:38
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#44 Дата 18.12.12 16:49 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#45 Дата 23.12.12 11:45 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#46 Дата 23.12.12 11:58 Ответ

Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#47 Дата 24.12.12 22:55 Ответ
А что это за астролябия рядом с мышОм?

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#48 Дата 24.12.12 23:10 Ответ
Это "френд" - такая хитрая штуковина, которую клинят в широких трещинах и организуют на ней точку страховки. Что, собсно, в фото и обыграли

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#49 Дата 25.12.12 14:34 Ответ
Попались несколько веселых картинок на тему настольных игр. ;)






Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#50 Дата 09.01.13 11:07 Ответ
Подумал и все- таки решил добавить сюда. Потому как чел явно рисует с юмором. :)



Остальные работы Чарли лейтона- тут

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#51 Дата 09.01.13 11:40 Ответ


Еще из этой же серии - тут

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#52 Дата 19.01.13 16:25 Ответ
ДеЦЦкая игрушка "Превед Медвед"!








Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#53 Дата 20.01.13 14:52 Ответ
Кагате



Попутного ветра!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#54 Дата 24.01.13 00:32 Ответ
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#55 Дата 27.01.13 18:35 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#56 Дата 28.01.13 17:31 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#57 Дата 29.01.13 00:25 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#58 Дата 30.01.13 02:55 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#59 Дата 31.01.13 23:58 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#60 Дата 01.02.13 12:08 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#61 Дата 01.02.13 12:12 Ответ







Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#62 Дата 03.02.13 17:16 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#63 Дата 05.02.13 00:06 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#64 Дата 06.02.13 01:28 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#65 Дата 06.02.13 01:28 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#66 Дата 09.02.13 14:56 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#67 Дата 10.02.13 01:31 Ответ
А картинка то пошла в народ! Сегодня мне прислали вот это! :))


Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#68 Дата 10.02.13 02:15 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#69 Дата 10.02.13 13:28 Ответ


БЕДНЫЕ ИГРУШКИ....

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
Отредактировано: Alba 10.02.13 13:28
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#70 Дата 11.02.13 22:39 Ответ
Я хочу это развидеть! :))))

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#71 Дата 11.02.13 22:40 Ответ
Самый идиотский "паровоз" из мною виденных был у одного перца, который с прикупом поимел всю пику и с неё зашёл! Пятнадцатый год с него ржу:))))

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#72 Дата 12.02.13 14:06 Ответ

Попутного ветра!
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#73 Дата 12.02.13 16:15 Ответ
Я может чего-то не понимаю? Или старею?

lastdoctor
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#74 Дата 13.02.13 22:33 Ответ
Тупо, но я взоржалЪ!


Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#75 Дата 14.02.13 17:01 Ответ
]

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#76 Дата 14.02.13 21:46 Ответ
К дню Валентина ;)




Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#77 Дата 15.02.13 16:42 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#78 Дата 16.02.13 02:13 Ответ

Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#79 Дата 17.02.13 01:01 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#80 Дата 18.02.13 19:46 Ответ







Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#81 Дата 20.02.13 04:41 Ответ

Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#82 Дата 21.02.13 03:13 Ответ
Народные средства:


От насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.


От аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.


От головы

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.


От дурного сглаза

По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".


Мочегонное

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.


Жаропонижающее

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем залить две таблетки аспирина.

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#83 Дата 01.03.13 13:51 Ответ
В процессе беседы Невзоров, как человек когда-то близкий к церкви и весьма потому начитанный, что всем известно, подколол Милонова:
- Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия.
- Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! - Воскликнул Милонов.
- А нет никакого отца Пигидия, - ответил Невзоров. - Пигидий - это задница у насекомых и ракообразных, та часть тела, где находится анальное отверстие и яйцеклад.

После записи Милонов позвонил и слезно просил у Невзорова разрешения вырезать этот позорный кусок из программы. Невзоров, будучи человеком добрым, согласился.

Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#84 Дата 01.03.13 15:23 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#85 Дата 01.03.13 15:29 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#86 Дата 02.03.13 01:31 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#87 Дата 07.03.13 20:25 Ответ
С НАСТУПАЮЩИМ!


Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#88 Дата 11.03.13 18:17 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#89 Дата 16.03.13 22:50 Ответ
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#90 Дата 20.03.13 23:17 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#91 Дата 23.03.13 04:33 Ответ

Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#92 Дата 26.03.13 02:41 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#93 Дата 27.03.13 00:08 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#94 Дата 27.03.13 00:13 Ответ

Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#95 Дата 27.03.13 01:23 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#96 Дата 01.04.13 15:45 Ответ


Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#97 Дата 08.04.13 01:41 Ответ

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#98 Дата 13.04.13 00:23 Ответ
После того как околела Тэтчер - песенка Ding Dong ведьма мертва заняла первое место в английском хит- параде! :)))

Попутного ветра!
Отредактировано: Ingvar 13.04.13 00:41
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#99 Дата 26.04.13 21:20 Ответ

Попутного ветра!
 Alba
сообщений: 127
посмотреть личный профиль
#100 Дата 27.04.13 10:22 Ответ
Вопрос на фотофоруме:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь

Пока гладишь мил да хорош, а не поладишь костей не соберешь
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#101 Дата 29.04.13 07:08 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#102 Дата 29.04.13 07:09 Ответ
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...


Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#103 Дата 30.05.13 11:57 Ответ

Попутного ветра!
 golos-zakadrom
сообщений: 10
посмотреть личный профиль
#104 Дата 31.05.13 03:56 Ответ
)) ужс! мне больше по душе такой Мунк


И сказал Япутра своему ученику: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы
Отредактировано: golos-zakadrom 31.05.13 03:57
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#105 Дата 13.06.13 01:48 Ответ

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#106 Дата 21.06.13 19:34 Ответ


И тапочки по почте!

Попутного ветра!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#107 Дата 18.08.13 19:12 Ответ

Отредактировано: admin 18.08.13 19:13
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#108 Дата 28.08.13 21:13 Ответ
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#109 Дата 09.09.13 15:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#110 Дата 12.09.13 12:41 Ответ
Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#111 Дата 17.10.13 22:47 Ответ
- Ало, служба спасения?!
- Что случилось?
- Ко мне в дом змея заползла!!!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда убейте ее лопатой!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#112 Дата 19.10.13 02:24 Ответ
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#113 Дата 18.11.13 10:26 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#114 Дата 29.11.13 20:33 Ответ
Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?

Товарищ, Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинентальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарищи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#115 Дата 29.11.13 20:35 Ответ
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#116 Дата 29.11.13 20:36 Ответ
Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))). ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#117 Дата 29.11.13 20:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#118 Дата 03.12.13 15:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#119 Дата 09.12.13 12:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#120 Дата 10.12.13 01:48 Ответ
Пятую колонну лишили слова.

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#121 Дата 13.12.13 11:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#122 Дата 18.12.13 21:54 Ответ

Отредактировано: admin 18.12.13 21:58
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#123 Дата 23.12.13 14:44 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#124 Дата 24.12.13 12:42 Ответ
Лингвистический анекдот

Оригинал взят у marv в Лингвистический анекдот
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"


- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#125 Дата 05.01.14 12:07 Ответ
В чём- то новогодняя тема :)
Йога
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#126 Дата 05.01.14 12:21 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#127 Дата 05.01.14 12:22 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#128 Дата 06.01.14 01:11 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#129 Дата 06.01.14 07:58 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#130 Дата 06.01.14 19:14 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#131 Дата 08.01.14 13:12 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#132 Дата 09.01.14 11:09 Ответ
Давно я так не смеялся! :)))

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#133 Дата 09.01.14 12:32 Ответ
........................... заметил опыт.
«Попробуй», — шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#134 Дата 09.01.14 21:17 Ответ



Нда, пидарасы не боевыми оказались!

Отредактировано: admin 11.01.14 09:33
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#135 Дата 11.01.14 09:33 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#136 Дата 12.01.14 22:54 Ответ
Служба безопасности магазина Kmаrt прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его
посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#137 Дата 12.01.14 23:27 Ответ
На Ялтинской конференции в феврале 1945 года, лидеры антифашистской коалиции решали судьбу Европы и всего мира. В последний день заседания стали решать судьбу Гитлера и как его наказать за все его злодеяния. Французы предложили его гильотинировать при стечении тысяч и тысяч зрителей, англичане предложили его повесить, американцы посадить его на электрический стул.

Сталин выдержал МХАТовскую паузу предложил: Давайте накалим добела толстый железный лом и воткнём его в зад этому негодяю!

Коалиция дружно воспротивилась и начала говорить, что это варварский метод. И, что даже для Гитлера это чрезмерная степень наказания. Сталин спокойно заметил, что ничего варварского в этом методе нет, т.к. втыкать будут холодным концом… Все в недоумении. Зачем же накалять лом???

Снова МХАТовская пауза… А затем, говорит Сталин, что бы вы б….кие союзнички не смогли бы его быстренько вытянуть.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#138 Дата 13.01.14 16:21 Ответ
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в сети зависает ...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#139 Дата 15.01.14 11:57 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#140 Дата 15.01.14 19:48 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#141 Дата 18.01.14 18:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#142 Дата 19.01.14 02:20 Ответ

Отредактировано: admin 22.01.14 18:01
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#143 Дата 23.01.14 19:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#144 Дата 23.01.14 20:43 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#145 Дата 23.01.14 23:41 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#146 Дата 25.01.14 12:22 Ответ
Чак Норрис на заправке
ссылка

Отредактировано: admin 25.01.14 12:23
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#147 Дата 25.01.14 12:39 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#148 Дата 26.01.14 05:54 Ответ
А вот ещё вариант ;)

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#149 Дата 26.01.14 19:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#150 Дата 30.01.14 11:04 Ответ

Отредактировано: admin 05.02.14 00:04
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#151 Дата 05.02.14 00:03 Ответ




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#152 Дата 05.02.14 12:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#153 Дата 06.02.14 14:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#154 Дата 08.02.14 15:33 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#155 Дата 18.02.14 18:15 Ответ
Одностишья Натальи Резник.

цитата:
Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#156 Дата 19.02.14 04:39 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#157 Дата 20.02.14 19:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#158 Дата 21.02.14 13:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#159 Дата 26.02.14 12:59 Ответ


"Купание красного кота"

Отредактировано: admin 26.02.14 18:36
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#160 Дата 02.03.14 01:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#161 Дата 04.03.14 22:55 Ответ
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#162 Дата 13.03.14 10:21 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#163 Дата 16.03.14 20:12 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#164 Дата 17.03.14 09:58 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#165 Дата 17.03.14 10:21 Ответ








 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#166 Дата 18.03.14 15:19 Ответ
Что нас отделяет от мирового господства?

- Русские, господин президент...

- Ноги бы им повыдергивал!

- Да не дай бог, господин президент, Вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?

Попутного ветра!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#167 Дата 18.03.14 17:32 Ответ

Попутного ветра!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#168 Дата 20.03.14 17:39 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#169 Дата 21.03.14 16:33 Ответ
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею кое-что сказать…

Не крутите мне мои фаберже!

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка

Он бережёт меня от положительных эмоций.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…

Я так сегодня ухряпалась…

Фима, не расчесывай мне нервы…

По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

«Зять — это инородное тело в доме…»

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо

Вы шо, спешите скорее, чем я!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

" Всё " - это, когда ноги холодные!

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
*
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#170 Дата 21.03.14 22:07 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#171 Дата 22.03.14 11:03 Ответ
И ещё вариант.

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#172 Дата 22.03.14 11:36 Ответ
[img]http://mtdata.ru/u8/photoDC44/20584174703-0/big.jpeg#20584174703[/img]
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#173 Дата 23.03.14 10:47 Ответ

Отредактировано: admin 23.03.14 10:47
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#174 Дата 23.03.14 10:47 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#175 Дата 26.03.14 09:46 Ответ
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#176 Дата 05.04.14 00:40 Ответ
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#177 Дата 06.04.14 10:12 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#178 Дата 06.04.14 10:17 Ответ








[img]http://yabbi.ru/uploads/users/2014-04-06/setey-socialnyh-kommentarii-citaty -vkontakte-vkontakte-smeshnye-statusy_548031447.jpg
[/img]



 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#179 Дата 06.04.14 10:18 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#180 Дата 07.04.14 13:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#181 Дата 08.04.14 13:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#182 Дата 08.04.14 15:35 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#183 Дата 08.04.14 16:59 Ответ







Отредактировано: admin 08.04.14 17:00
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#184 Дата 09.04.14 11:06 Ответ
- Какое прекрасное ожерелье! Ты мне его подаришь, дорогой?
- Если заслужишь.
- Я тебе что, собачка?
- Ты намного лучше. Собачек я не трахаю.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#185 Дата 09.04.14 11:21 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#186 Дата 09.04.14 18:56 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#187 Дата 10.04.14 10:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#188 Дата 10.04.14 23:32 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#189 Дата 12.04.14 16:29 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#190 Дата 13.04.14 22:13 Ответ


Ксюшадь
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#191 Дата 13.04.14 22:44 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#192 Дата 14.04.14 08:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#193 Дата 18.04.14 13:26 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#194 Дата 18.04.14 14:35 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#195 Дата 19.04.14 13:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#196 Дата 19.04.14 17:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#197 Дата 23.04.14 21:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#198 Дата 24.04.14 10:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#199 Дата 28.04.14 20:57 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#200 Дата 29.04.14 10:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#201 Дата 08.05.14 16:58 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#202 Дата 11.05.14 16:09 Ответ
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#203 Дата 12.05.14 06:29 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#204 Дата 12.05.14 14:05 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#205 Дата 17.05.14 13:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#206 Дата 17.05.14 19:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#207 Дата 17.05.14 22:48 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#208 Дата 19.05.14 09:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#209 Дата 19.05.14 17:32 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#210 Дата 19.05.14 18:02 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#211 Дата 20.05.14 06:09 Ответ



Отредактировано: admin 20.05.14 06:10
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#212 Дата 23.05.14 18:24 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#213 Дата 26.05.14 21:38 Ответ

Отредактировано: admin 26.05.14 21:42
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#214 Дата 27.05.14 17:06 Ответ
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

- Ну и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я от радости чуть с ума не сошел!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#215 Дата 27.05.14 17:39 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#216 Дата 29.05.14 07:21 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#217 Дата 29.05.14 07:35 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#218 Дата 29.05.14 21:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#219 Дата 30.05.14 08:56 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#220 Дата 03.06.14 19:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#221 Дата 04.06.14 20:22 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#222 Дата 05.06.14 10:58 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#223 Дата 08.06.14 14:56 Ответ
Группа «Металлика» уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#224 Дата 11.06.14 16:58 Ответ








 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#225 Дата 12.06.14 23:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#226 Дата 13.06.14 19:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#227 Дата 14.06.14 09:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#228 Дата 14.06.14 09:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#229 Дата 14.06.14 09:44 Ответ


Да, я знаю. что он зомби. но по крайней мере, я нашла парня, который хочет меня из за моих мозгов!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#230 Дата 17.06.14 06:57 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#231 Дата 21.06.14 10:44 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#232 Дата 21.06.14 10:54 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#233 Дата 21.06.14 22:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#234 Дата 01.07.14 13:38 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#235 Дата 03.07.14 02:35 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#236 Дата 10.07.14 00:34 Ответ


Из комментариев к матчу Германия-Бразилия:

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "Немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!"

Немцам пришлось пропустить один мяч, чтобы их не посадили за групповое изнасилование.

Почему вместо обещанного полуфинала по телевизору транслируют какую–то видеонарезку голов немецких нападающих?


Отредактировано: admin 10.07.14 01:48
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#237 Дата 10.07.14 16:07 Ответ
На грани фола, но очень забавно об 7:1
 
lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#238 Дата 14.07.14 14:14 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#239 Дата 16.07.14 22:24 Ответ
Как блондинки заливают масло в машину

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#240 Дата 17.07.14 19:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#241 Дата 18.07.14 10:54 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#242 Дата 19.07.14 06:08 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#243 Дата 13.08.14 07:49 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#244 Дата 13.08.14 15:36 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#245 Дата 15.08.14 06:51 Ответ
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#246 Дата 17.08.14 15:54 Ответ
цЫнично! :))


Отредактировано: admin 17.08.14 15:55
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#247 Дата 17.08.14 22:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#248 Дата 18.08.14 21:58 Ответ
Как заставить водителей соблюдать дистанцию

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#249 Дата 21.08.14 21:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#250 Дата 26.08.14 12:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#251 Дата 30.08.14 08:09 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#252 Дата 02.09.14 13:48 Ответ
Сильно сэпигонив, можно актуализировать хохму с первой страницы:

В ходе чемпионата мира по танковому биатлону российские танкисты победили команды Беларуси, Армении, Китая, а также Украину, даже не участвовавшую в соревнованиях...

lastdoctor
Отредактировано: lastdoctor 02.09.14 13:51
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#253 Дата 02.09.14 17:23 Ответ
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#254 Дата 03.09.14 15:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#255 Дата 20.09.14 01:36 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#256 Дата 20.09.14 14:00 Ответ



 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#257 Дата 21.09.14 01:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#258 Дата 24.09.14 08:43 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#259 Дата 03.10.14 02:16 Ответ






 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#260 Дата 05.10.14 01:39 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#261 Дата 05.10.14 09:03 Ответ
Порвало в клочья! :))))

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#262 Дата 09.10.14 00:53 Ответ
Порвало просто в клочья! :))))

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#263 Дата 12.10.14 13:26 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#264 Дата 12.10.14 13:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#265 Дата 13.10.14 13:33 Ответ
ОВЕН.- Овен уходит нахуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

БЛИЗНЕЦЫ.- Близнецы нахуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахуй самому.

ТЕЛЕЦ.- Телец, как истинный любитель поебать мозг, спросит — «то есть как нахуй?!». После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

РАК-. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахуй. Вы уверены ? Точно ? Нет, 100% ? Но как и Телец , в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. -Лев уходит нахуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА-. Дева будет, блять, плакать. Потом будет плакать исчо. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно…, дура.

ВЕСЫ.- Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, — ибо вдвоём блять веселее.

СКОРПИОН.- Скорпион факт, что его кто-то послал нахуй, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно…, во как !

СТРЕЛЕЦ. -Стрельцов послать нахуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.

КОЗЕРОГ-. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — потом, блять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ-. Водолей,сука, уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ.- Рыбы — рыбы,блять, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахуй — не на расстрел.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#266 Дата 14.10.14 12:43 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#267 Дата 15.10.14 10:17 Ответ
Да что вы говорите ????? Танцевала на столе ?????? Я ???? В трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#268 Дата 19.10.14 16:32 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#269 Дата 25.10.14 13:51 Ответ






 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#270 Дата 02.11.14 19:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#271 Дата 05.11.14 19:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#272 Дата 06.11.14 12:16 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#273 Дата 08.11.14 18:56 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#274 Дата 10.11.14 17:46 Ответ
- В чём сила, брат?
- А сила, брат, в ньютонах.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#275 Дата 12.11.14 12:05 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#276 Дата 14.11.14 00:22 Ответ
А они всё помнят, оказывается! :))

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#277 Дата 16.11.14 15:54 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#278 Дата 16.11.14 17:29 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#279 Дата 18.11.14 16:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#280 Дата 23.11.14 20:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#281 Дата 25.11.14 14:26 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#282 Дата 25.11.14 14:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#283 Дата 27.11.14 08:24 Ответ
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.

Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?

Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#284 Дата 28.11.14 05:29 Ответ

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#285 Дата 30.11.14 19:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#286 Дата 01.12.14 02:07 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#287 Дата 01.12.14 02:08 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#288 Дата 10.12.14 15:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#289 Дата 10.12.14 17:12 Ответ
Мастер продаж ящетаю! :)))

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#290 Дата 11.12.14 17:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#291 Дата 13.12.14 10:18 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#292 Дата 13.12.14 10:23 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#293 Дата 15.12.14 21:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#294 Дата 17.12.14 11:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#295 Дата 17.12.14 14:29 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#296 Дата 18.12.14 01:33 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#297 Дата 18.12.14 02:02 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#298 Дата 24.12.14 07:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#299 Дата 24.12.14 18:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#300 Дата 25.12.14 17:49 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#301 Дата 25.12.14 21:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#302 Дата 29.12.14 08:04 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#303 Дата 29.12.14 10:04 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#304 Дата 29.12.14 10:47 Ответ




- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один

Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».

Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#305 Дата 30.12.14 13:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#306 Дата 30.12.14 16:47 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#307 Дата 05.01.15 10:00 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#308 Дата 06.01.15 11:14 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#309 Дата 06.01.15 16:05 Ответ
 golos-zakadrom
сообщений: 10
посмотреть личный профиль
#310 Дата 06.01.15 19:31 Ответ

И сказал Япутра своему ученику: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы
Отредактировано: admin 08.01.15 10:42
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#311 Дата 08.01.15 10:41 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#312 Дата 09.01.15 19:04 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#313 Дата 09.01.15 19:08 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#314 Дата 09.01.15 19:32 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#315 Дата 11.01.15 01:36 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#316 Дата 14.01.15 13:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#317 Дата 22.01.15 17:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#318 Дата 23.01.15 22:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#319 Дата 24.01.15 17:41 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#320 Дата 26.01.15 01:38 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#321 Дата 26.01.15 09:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#322 Дата 26.01.15 10:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#323 Дата 26.01.15 10:55 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#324 Дата 27.01.15 15:24 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#325 Дата 28.01.15 00:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#326 Дата 30.01.15 01:12 Ответ


Блеать, мужик, сука, топором, ебашит машину, гружёную тяжёлой водой для урановых центрифуг за рулём которой инопланетяне?
Какой к чёрту встречный автомобиль, менты, вы с ума сошли?
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#327 Дата 30.01.15 12:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#328 Дата 30.01.15 19:55 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#329 Дата 30.01.15 23:26 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#330 Дата 05.02.15 04:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#331 Дата 05.02.15 14:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#332 Дата 07.02.15 20:48 Ответ
В 1975 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз, и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут, конечно, советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки, но где-то набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#333 Дата 07.02.15 23:07 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#334 Дата 09.02.15 04:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#335 Дата 10.02.15 11:49 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#336 Дата 10.02.15 12:24 Ответ








 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#337 Дата 10.02.15 12:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#338 Дата 10.02.15 15:56 Ответ

Отредактировано: admin 10.02.15 18:15
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#339 Дата 11.02.15 10:18 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#340 Дата 11.02.15 10:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#341 Дата 11.02.15 18:52 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#342 Дата 11.02.15 19:00 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#343 Дата 11.02.15 21:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#344 Дата 13.02.15 21:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#345 Дата 15.02.15 04:20 Ответ
Специально для "хулиганских зарисовок" Где- то в Испании.



 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#346 Дата 15.02.15 04:25 Ответ
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Ерунда. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#347 Дата 19.02.15 07:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#348 Дата 19.02.15 08:42 Ответ
Проходит турнир по стрельбе из лука.
Выходит первый участник, лук - два метра, стрелы - метр, в 50-ти шагах
ставят девушку, кладут ей на голову большое красное яблоко, стрелок
прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на две половинки!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am Robin Hood...
Выходит второй, лук - три метра, стрелы - полтора, в 100-а шагах ставят
девушку, кладут ей на голову яблоко, стрелок прицеливается, выстрел...
Яблоко разлетается на четыре части!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am Wilhelm Tell...
Выходит третий, лук - вообще не лук а баллиста, стрелы - бревна, в
150-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову маленькое червивое
яблочко, стрелок прицеливается, выстрел... И сносит девушке голову
нафиг...
Гробовая тишина. Стрелок поднимает руку:
- I am... I am sorry...




Анекдот бородатый, но сегодня я увидел иллюстрацию к нему!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#349 Дата 20.02.15 12:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#350 Дата 24.02.15 00:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#351 Дата 27.02.15 06:09 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#352 Дата 27.02.15 06:48 Ответ
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!












[b]— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
[/b]

Отредактировано: admin 27.02.15 06:49
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#353 Дата 01.03.15 20:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#354 Дата 02.03.15 16:51 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#355 Дата 03.03.15 10:21 Ответ






 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#356 Дата 03.03.15 11:07 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#357 Дата 03.03.15 13:25 Ответ
И азъ мааздамъ ))))))

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#358 Дата 03.03.15 15:47 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#359 Дата 04.03.15 07:41 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#360 Дата 04.03.15 17:54 Ответ

[/img]

Отредактировано: admin 04.03.15 17:55
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#361 Дата 06.03.15 15:42 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#362 Дата 09.03.15 06:37 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#363 Дата 09.03.15 09:58 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#364 Дата 09.03.15 13:37 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#365 Дата 10.03.15 17:02 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#366 Дата 15.03.15 21:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#367 Дата 16.03.15 20:10 Ответ
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#368 Дата 27.03.15 17:52 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#369 Дата 28.03.15 17:29 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#370 Дата 28.03.15 17:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#371 Дата 28.03.15 21:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#372 Дата 10.04.15 03:26 Ответ




 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#373 Дата 10.04.15 17:24 Ответ
На эту тему мне очень нравиться хохма о том, что только в русском языке можно составить полностью законченное осмысленное предложение из одних глаголов, например:
Решили послать сходить купить выпить.

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#374 Дата 10.04.15 18:16 Ответ
Это намёк!? ;)
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#375 Дата 10.04.15 22:39 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#376 Дата 10.04.15 22:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#377 Дата 11.04.15 09:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#378 Дата 06.06.15 20:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#379 Дата 05.07.15 14:49 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#380 Дата 07.07.15 14:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#381 Дата 07.07.15 14:47 Ответ
[img][/img]
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#382 Дата 07.07.15 15:39 Ответ

Отредактировано: admin 07.07.15 15:40
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#383 Дата 07.07.15 16:54 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#384 Дата 08.07.15 12:02 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#385 Дата 08.07.15 12:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#386 Дата 11.07.15 09:32 Ответ
если случится ядерный апокалипсис, то на Земле останутся только тараканы и...

... Беар Гриллс!


Ему даже мутировать не нужно будет.
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#387 Дата 11.07.15 12:42 Ответ
Не знаю как за неведомое мне существо Гриллс, а вот за тараканов не поручусь, у меня в подъезде они как-то сами благополучно вымерли, не только в отсутствии ядерного взрыва, но даже без АТО со стороны дезстанции.

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#388 Дата 11.07.15 17:26 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#389 Дата 18.07.15 14:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#390 Дата 20.07.15 12:48 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#391 Дата 21.07.15 11:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#392 Дата 21.07.15 13:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#393 Дата 21.07.15 16:19 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#394 Дата 22.07.15 15:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#395 Дата 22.07.15 15:17 Ответ

Я даже знаю в какую рубрику это просится! :)))
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#396 Дата 30.07.15 19:32 Ответ
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#397 Дата 14.09.15 09:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#398 Дата 16.09.15 08:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#399 Дата 28.09.15 12:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#400 Дата 28.09.15 13:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#401 Дата 28.09.15 13:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#402 Дата 29.09.15 18:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#403 Дата 30.09.15 01:13 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#404 Дата 30.09.15 11:22 Ответ


Отредактировано: admin 30.09.15 11:23
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#405 Дата 15.11.15 01:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#406 Дата 15.11.15 06:17 Ответ
Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#407 Дата 17.11.15 08:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#408 Дата 18.11.15 12:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#409 Дата 21.11.15 18:02 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#410 Дата 21.11.15 18:02 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#411 Дата 21.11.15 18:05 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#412 Дата 21.11.15 23:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#413 Дата 22.11.15 11:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#414 Дата 23.11.15 21:22 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#415 Дата 24.11.15 19:12 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#416 Дата 26.11.15 13:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#417 Дата 27.11.15 07:05 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#418 Дата 27.11.15 10:27 Ответ


 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#419 Дата 27.11.15 22:19 Ответ
Пришло в голову, - раньше у России были две беды: дураки и дороги, теперь четыре: дураки, дороги, ИГ и ЕГЭ

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#420 Дата 27.11.15 23:16 Ответ
Я даже не знаю что хуже ИГ или ЕГЭ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#421 Дата 28.11.15 22:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#422 Дата 29.11.15 06:22 Ответ
- Пойдем попьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#423 Дата 29.11.15 15:32 Ответ
- За что тебя посадили?
- За то, что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролер.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#424 Дата 05.12.15 13:30 Ответ
[img][/img]

Правильный слоган на билборде с 5 айфоном :)

"Потому что у вас больше денег, чем ума".
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#425 Дата 07.12.15 17:48 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#426 Дата 07.12.15 18:54 Ответ
 прохожий
#427 Дата 07.12.15 19:35 Ответ
Доллар 63 копейки? Да он сейчас гораздо меньше стоит, если учесть, что многие наши граждане давно уже тысячу "рублём" называют.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#428 Дата 07.12.15 20:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#429 Дата 08.12.15 11:16 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#430 Дата 08.12.15 23:02 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#431 Дата 09.12.15 20:13 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#432 Дата 10.12.15 20:21 Ответ
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#433 Дата 10.12.15 20:46 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#434 Дата 11.12.15 00:07 Ответ

Руссо туристо облико морале. Начало
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#435 Дата 11.12.15 21:24 Ответ



Очередь за едой в Москве.

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#436 Дата 11.12.15 22:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#437 Дата 12.12.15 03:06 Ответ

Отредактировано: admin 12.12.15 03:08
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#438 Дата 12.12.15 09:51 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#439 Дата 12.12.15 11:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#440 Дата 12.12.15 14:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#441 Дата 13.12.15 00:04 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#442 Дата 14.12.15 10:07 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#443 Дата 18.12.15 11:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#444 Дата 19.12.15 10:53 Ответ
Ах, Одесса...

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Да еще в ночнушке и в бигудях.( Свернуть )



***
- Мадам Рабинович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Рома, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

***
- Фима, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Софочка, ты так не пугай меня!

***
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...

***
- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
- Ой, Сема, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

***
- Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо, Яша, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

***
- Фима, как ты щитаешь, нормально, если руки достают до пола?
- Если до противоположного, то таки ДА!

- Софочка, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

***
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#445 Дата 20.12.15 14:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#446 Дата 21.12.15 23:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#447 Дата 22.12.15 06:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#448 Дата 22.12.15 11:34 Ответ
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.


***

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

***

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#449 Дата 23.12.15 08:09 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#450 Дата 23.12.15 14:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#451 Дата 25.12.15 12:36 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#452 Дата 27.12.15 08:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#453 Дата 29.12.15 13:00 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#454 Дата 29.12.15 13:38 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#455 Дата 29.12.15 21:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#456 Дата 31.12.15 07:29 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#457 Дата 03.02.16 16:31 Ответ




Отредактировано: admin 03.02.16 16:31
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#458 Дата 04.02.16 21:56 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#459 Дата 05.02.16 12:12 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#460 Дата 06.02.16 22:58 Ответ
Нецдержимо лабутенное народное творчество! :))




И финал этой печальной истории.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#461 Дата 07.02.16 09:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#462 Дата 07.02.16 20:22 Ответ
 прохожий
#463 Дата 07.02.16 21:22 Ответ
Блять! Только отвязалась - теперь опять...
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#464 Дата 08.02.16 19:17 Ответ
НЕ ЛАБУТЕНЫ! :))



 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#465 Дата 10.02.16 11:47 Ответ
Да, пошло. Но смешно! :))

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#466 Дата 12.02.16 20:08 Ответ
*****
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки.
- Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#467 Дата 12.02.16 20:14 Ответ
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#468 Дата 12.02.16 22:44 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#469 Дата 13.02.16 00:18 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#470 Дата 14.02.16 17:27 Ответ

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#471 Дата 15.02.16 03:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#472 Дата 15.02.16 14:44 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#473 Дата 15.02.16 20:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#474 Дата 17.02.16 02:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#475 Дата 17.02.16 13:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#476 Дата 18.02.16 13:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#477 Дата 18.02.16 18:32 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#478 Дата 18.02.16 19:47 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#479 Дата 20.02.16 00:21 Ответ
 golos-zakadrom
сообщений: 10
посмотреть личный профиль
#480 Дата 20.02.16 02:08 Ответ
лапотены древнерусские

И сказал Япутра своему ученику: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы
Отредактировано: golos-zakadrom 20.02.16 02:08
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#481 Дата 20.02.16 15:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#482 Дата 20.02.16 15:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#483 Дата 20.02.16 17:41 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#484 Дата 20.02.16 17:42 Ответ




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#485 Дата 20.02.16 18:04 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#486 Дата 20.02.16 18:08 Ответ
Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: - Ну что там у вас?
- Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
- Вы ее хоть задержали?
- Нет. Полы еще не высохли.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#487 Дата 20.02.16 18:23 Ответ
На очередной игре «Что? Где? Когда? » на вопросе «Когда было изобретено пиво? » выиграл ответ «Утром».

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод:
- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#488 Дата 21.02.16 02:39 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#489 Дата 29.02.16 19:34 Ответ



СТИЛЬ СВИРЕПОГО ЛЕЩА!
 прохожий
#490 Дата 01.03.16 20:23 Ответ
Человека принимают по одежде, оценивают по разговору, но окончательное отношение складывается на основании совершаемых поступков. То есть, правильно одевшийся говорун, если ничего не делает, может долго оставаться уважаемым человеком.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#491 Дата 02.03.16 00:56 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#492 Дата 07.03.16 18:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#493 Дата 11.03.16 16:32 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#494 Дата 13.03.16 15:29 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#495 Дата 13.03.16 16:42 Ответ



Отредактировано: admin 13.03.16 16:43
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#496 Дата 13.03.16 20:37 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#497 Дата 14.03.16 15:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#498 Дата 15.03.16 07:14 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#499 Дата 15.03.16 12:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#500 Дата 15.03.16 12:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#501 Дата 15.03.16 12:15 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#502 Дата 16.03.16 18:43 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#503 Дата 17.03.16 09:14 Ответ












 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#504 Дата 17.03.16 10:44 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#505 Дата 17.03.16 20:20 Ответ
Показалось забавным.

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#506 Дата 17.03.16 21:04 Ответ
Даже не представляю какие амулеты надо дать нашей сборной! :)) Какомк нибудь Кержакову, например!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#507 Дата 19.03.16 20:48 Ответ
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#508 Дата 20.03.16 05:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#509 Дата 20.03.16 05:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#510 Дата 20.03.16 15:12 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#511 Дата 20.03.16 15:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#512 Дата 21.03.16 07:33 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#513 Дата 21.03.16 09:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#514 Дата 21.03.16 09:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#515 Дата 21.03.16 10:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#516 Дата 21.03.16 11:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#517 Дата 22.03.16 12:26 Ответ


Весна пришла на Камчатку
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#518 Дата 23.03.16 18:13 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#519 Дата 23.03.16 23:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#520 Дата 26.03.16 06:51 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#521 Дата 30.03.16 23:44 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#522 Дата 31.03.16 19:48 Ответ
Ещё смешнее то, что справа - те же арабы, только приехавшие лет на 20 раньше...

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#523 Дата 01.04.16 03:41 Ответ
Не не не! :)) Я настаиваю, что справа- тамплиеры! :))
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#524 Дата 01.04.16 10:33 Ответ
Или всё-таки рептилоиды?

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#525 Дата 01.04.16 10:56 Ответ
Нее... :) Точно тамплиеры! Я тебе как- нибудь расскажу в чём прикол! ;) Кстати, с 1 апреля! Не попадайся сегодня! :))
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#526 Дата 01.04.16 23:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#527 Дата 04.04.16 00:18 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#528 Дата 04.04.16 11:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#529 Дата 05.04.16 00:26 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#530 Дата 06.04.16 11:03 Ответ



 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#531 Дата 06.04.16 15:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#532 Дата 08.04.16 02:30 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#533 Дата 08.04.16 08:04 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#534 Дата 08.04.16 17:55 Ответ
По поводу малости и немощи языка аглицкого мне очень понравился другой пример:
знаете, как по-английски произноситься имя славного витязя короля Артура?
Так вот Arthur на их собачьем языке произносится, как "Аса"!

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#535 Дата 09.04.16 03:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#536 Дата 09.04.16 18:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#537 Дата 15.04.16 22:07 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#538 Дата 18.04.16 10:50 Ответ
Я постоянно пополняю свою коллекцию всякой забавной чепухи, можете периодически заглядывать.

lastdoctor
Отредактировано: lastdoctor 18.04.16 10:51
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#539 Дата 23.05.16 09:11 Ответ






 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#540 Дата 30.05.16 05:46 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#541 Дата 03.06.16 08:16 Ответ
http://dmgusev.livejournal.com/1019631.html
Специально для Доктора и его хулиганских зарисовок
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#542 Дата 05.06.16 07:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#543 Дата 14.06.16 11:24 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#544 Дата 14.06.16 11:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#545 Дата 16.06.16 11:51 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#546 Дата 17.06.16 11:39 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#547 Дата 19.06.16 01:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#548 Дата 19.06.16 14:13 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#549 Дата 20.06.16 07:10 Ответ
Доктора с праздником! :)

До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...



Женщина приходит к врачу:
- [b]Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
[/b]
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#550 Дата 24.06.16 12:29 Ответ
[img][/img]
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#551 Дата 28.06.16 18:52 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#552 Дата 28.06.16 20:43 Ответ
По-моему, очень оригинальная шутка:
 
lastdoctor
Отредактировано: lastdoctor 28.06.16 20:43
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#553 Дата 03.07.16 23:42 Ответ







Отредактировано: admin 03.07.16 23:42
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#554 Дата 04.07.16 13:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#555 Дата 04.07.16 16:18 Ответ
 прохожий
#556 Дата 04.07.16 17:54 Ответ
- "Что это пролетело?"
- "Июнь"



Да ни хрена (хотя, июнь, конешно, тоже "пролетел"). Это пролетела американская ракета-носитель Атлас-5 с американским же военным спутником связи. И пролетела на наших двигателях РД-180, предшественники которых поднимали нашу "Энергию" с "Бураном". Вот такой он - "юмор".
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#557 Дата 04.07.16 22:37 Ответ
Дружище, я так глубоко не смотрел. А "юмор" для меня и в самом деле грустный, поскольку июнь пролетел, а я ещё не в Карелии :(
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#558 Дата 07.07.16 11:41 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#559 Дата 09.07.16 19:26 Ответ

Отредактировано: admin 09.07.16 19:27
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#560 Дата 09.07.16 23:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#561 Дата 11.07.16 16:42 Ответ
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере…
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#562 Дата 12.07.16 00:06 Ответ
У "Русского музея" стоит мужик, и ссыт на стену.
К нему подходит другой, и спрашивает: "Вы не подскажите, как пройти к"Эрмитажу".
Первый, не оборачиваясь и не прекращая ссать.
- Чаво табе к "Эрмитажу", ссы здесь.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#563 Дата 13.07.16 15:03 Ответ
Летят два "Калибра" в Европу, один другого спрашивает
- Вот как ты думаешь, кто мы?
- Не знаю..
- Мы с тобой доктора психиаторы!
- ???!!!
- Когда нас запускали, один из офицеров сказал " Ну вот, полетели пидaрасов лечить!"
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#564 Дата 13.07.16 16:46 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#565 Дата 13.07.16 20:42 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#566 Дата 14.07.16 17:18 Ответ





 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#567 Дата 15.07.16 01:01 Ответ
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???


– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#568 Дата 17.07.16 00:05 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#569 Дата 17.07.16 13:08 Ответ
 прохожий
#570 Дата 17.07.16 15:04 Ответ
- Мужчина! Как вы смеете так ругаться! Ведь за соседним столиком сидят женщины!
- Мадам! Я склоняюсь в глубоком пардоне... Но всё же позвольте узнать - что бы воскликнули Вы, пролив себе на хер чашку горячего кофе?
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#571 Дата 11.08.16 16:55 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#572 Дата 13.08.16 00:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#573 Дата 18.08.16 16:04 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#574 Дата 24.08.16 10:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#575 Дата 08.09.16 08:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#576 Дата 08.09.16 09:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#577 Дата 07.10.16 09:33 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#578 Дата 07.10.16 09:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#579 Дата 09.10.16 21:51 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#580 Дата 10.10.16 05:45 Ответ

Отредактировано: admin 10.10.16 05:45
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#581 Дата 11.10.16 18:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#582 Дата 11.10.16 23:35 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#583 Дата 12.10.16 13:51 Ответ
Класс! По-моему, такое сообщение в эту колонку

lastdoctor
Отредактировано: lastdoctor 12.10.16 13:52
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#584 Дата 13.10.16 20:43 Ответ














 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#585 Дата 15.10.16 08:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#586 Дата 23.10.16 15:29 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#587 Дата 23.10.16 15:52 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#588 Дата 23.10.16 15:58 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#589 Дата 23.10.16 15:59 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#590 Дата 26.10.16 10:04 Ответ



 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#591 Дата 26.10.16 10:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#592 Дата 29.10.16 18:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#593 Дата 30.10.16 21:29 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#594 Дата 31.10.16 05:07 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#595 Дата 31.10.16 10:24 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#596 Дата 31.10.16 11:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#597 Дата 31.10.16 20:20 Ответ






 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#598 Дата 01.11.16 14:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#599 Дата 01.11.16 14:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#600 Дата 01.11.16 16:54 Ответ

Отредактировано: admin 01.11.16 16:57
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#601 Дата 01.11.16 18:09 Ответ
Я хочу спросить - ну, знаете, этот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее поджаренное мясо, ты смотришь на это и у тебя полный рот слюней.
У веганов тоже так, когда они косят газон?
 прохожий
#602 Дата 01.11.16 19:32 Ответ
- Скажите, а ваша шаурма раньше мяукала или гавкала?
- Задавала глюпые вапросы.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#603 Дата 01.11.16 21:55 Ответ
Американский эксперт: IPhone в тысячи раз умнее ядерных ракет России


Отредактировано: admin 01.11.16 21:55
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#604 Дата 01.11.16 23:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#605 Дата 03.11.16 19:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#606 Дата 07.11.16 13:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#607 Дата 07.11.16 18:08 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#608 Дата 09.11.16 12:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#609 Дата 09.11.16 15:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#610 Дата 10.11.16 18:57 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#611 Дата 10.11.16 20:28 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#612 Дата 11.11.16 03:36 Ответ
 прохожий
#613 Дата 11.11.16 14:23 Ответ
Наткнулся на первую часть истории по теме "как я строил дом" на "ЯПлакалъ" - зацепило :) Но сайт оригинала - kak-postroit-dom.su - уже канул в небытиё и вторую часть пришлось искать через "Wayback Machine". Делюсь:

Как я строил дом

Я расскажу историю которая не оставила без эмоций ни одного из моих знакомых, которым я её поведал. Эта история о том, как я строил дом, ну или о том, как не надо стоить дом.

Давненько мучает меня мечта о собственном доме. А как то раз побывал у приятеля на коттедже, ну как у приятеля, у егошних предков. И так меня впечатлила эта хоромина, что мечта трансформировалась в навязчивую идею. Там тебе и комнаты огромные и потолки высокие и баня под боком, а главное включай музло на всю катушку, бухай, ори во всю глотку, никто тебе окаянному ничего не скажет (ну или пока динозавры карифана не приедут).

Спустя год… Мысль о строительстве дома никак не выходила из головы. Сидел считал, рисовал разные планы. И вот наконец что-то сдвинулось с мертвой точки. На моей работе (если её можно так назвать) выплатили зарплату, да так выплатили, что аж разум помутился. А дело в том, что з/п уже 8 месяцев не давали и тут бац, заказ манагеры получили зашибатый, ну и выплатили всем «староверам» должное да еще и на месяц вперед, типа за преданность. Цифра для меня, забулдыги, просто астрономическая и чтоб не пробухать все сразу поехал к братухе риелтору. В контору к ним зашел, баблом размахиваю, мол давай мне самую распиз@атую землю продавай. А как потом оказалось, сумма то у меня ни как не тянет на астрономическую, а за мой нал могу себе позволить тока 50км от города да и то под строительство не подходит, мол для сельхоз угодий каких-то. Но брутуха то у меня грамотный, говорит ты бери, не пожалеешь, ща все так делают, берут под дачу, а строят замки. Так как слушать было больше некого я и взял это клочок земли. Ну как клочок, целых 8 соток, у шурина моего 6 было, так он и дом поставил и баню и еще под сад-огород осталось. В общем потратил я 156 тыщ деревянных, это за землю 120 тыров, за услуги братухи 30 тыров (ну там чтоб все чики пуки было, без кидалова короче), и на обмывания сие приобретения.

Год спустя… Земельку то я взял, а вот на какие фантики стройку затеять я и не подумал. Пришлось выкраивать, занимать, в кредиты влазить. Но это все постепенно, ведь стройка то у меня не за один сезон пройдет, а за несколько лет. Короче наступила весна. Я принялся на своей ненаглядной землице веревочки разные натягивать, мол тут у меня дом будет, здесь забор, а том баня. Все так классно разметил, что аж жить там готов остаться. После разметки надо бало принимать решение, какой, а главное кто, будет строить фундамент для моей хижины. Тут на помощь пришли соседи по участку (они почему-то всегда так много знают о стройках) и говорят, ты плиту выливай она лучше в эксплуатации будет. Батя мой (экономист хренов) говорит – столбики поставь. Коришь мой (строитель по образованию) говорит – ленточный нужно, только поглубже закапывай его, а то лопнет еще. Ну в итоге посчитав и поразмыслив решил лить ленту. Сперва нужно вырыть траншею – коришь говорит. Сказано – сделано . Беру лопату, подхожу к разметки своей, тык её в землю, а она не лезет, тык – тык – тык, а она все равно не лезет. Ну думаю, вот и накрылась моя стройка медным тазом. На самом простом деле обложался. Тут мой хитроумный мозг посещает грандиозная идея, а не нанять ли мне чурбанов, есть у нас там парочка аборигенов местных. Подхожу к ним договариваюсь, ну как договариваюсь… скорее они меня развели на пару тысяч, а это переговорами не назовешь. Знают лешие черномазые, что они монополисты тут, а других вести за 50 километров дороже будет. Ну взялись да и выкопали траншею, хорошо выкопали, не считая двух сломанных лопат, которые я у них из зарплаты вычел. Херли, я ж тут начальник теперь, раз деньги плачу. Дальше был очень нудный процесс под названием вязани е арматуры. Если бы помощники были получилось бы быстрее, а так в одну каску я три дня убил. Далее процесс поинтереснее пошел – выставление опалубки. Еще пару дней. ВСЕ. Готово. Пора мешать бетон и заливать его в опалубку. Так как цемент и все остальное было приобретено заранее, осталось найти бесплатную рабочую силу т.к. в одну харю это сделать не реально, пока месишь одну партию, другая уже схватывается. Не знаю может цемент у меня такой, но за пару-тройку часов уже как камень. Ну так вот, дальше я совершил самую страшную глупость за весь период стройки, я позвал на помощь своих корешей. На тот момент у них совсем не было работы и чтоб им дома штаны не просиживать я привез их на участок. А этим упырям хоть какую работу дай, за все берутся, главное наливай почаще и показывай, как делать.

Ну вот мы все на стройплощадке – я, Серега, Карась, Большой, два ящика пива, литр водки и немного закуски. Водки много брать не стали, Карась говорит жарко очень и нас развезет неподетски. И правда, на улице +31 днем и +25 ночью. Достали большое корыто, лопаты, ведра…буханули. Вскрыли мешки с цементом (на кой черт все сразу, не знаю)… буханули. Насыпали в корыто все по пропорциям. Кстати не знаю откуда Карась знает пропорции замеса бетона, но без него мы бы потерпели фиаско. А пропорции бетона такие – 1 часть цемента, 2 части песка, 3 части щебня. Однако для получения 1 кубического метра бетона необходимо 900 литров щебня, 600 литров песка, 300 литров цемента и воды не знаю сколько, ровно столько, что бы получилась сметанообразная масса. И тут мой мозг закипел. Арифметику в школе проходил, но никак не сходился дебит с кредитом, как из 900+600+300+вода получается 1000 литров. Оказывается, как сказал Карась, там цемент заполняет песок, а песок в свою очередь щебень. Короче в бетономешании своя арифметика и без специалистов лучше этим хитрым делом не заниматься. Благо у меня в коришах есть Карась, хоть рыба но умный на удивление оказался. К моменту первого замеса мы уже прилично накидались. Серега с Большим уже на водяру налегли, а мы с Карасем пивком балуемся. Первый замес, как и первый блин – комом, в прямом смысле. По глупости засыпали полное корыто (зато строга по пропорциям блин) аж лопату не воткнешь. Поковыряли, поковыряли по верху данной смеси, да и выкинули. С момента приезда прошло уже 4 часа, было принято решение оставаться на ночь. Так как ночи теплые, комаров нет, да и машина у меня вместительная, все-таки микроавтобус же. На втором замесе все пошло как по накатанной. Второй, третий, четвертый, и т.д. Короче да темна замесили и залили этой серой сметаны аж три куба. Выпито к этому времени полтора ящика пива и 0,7 водки. Поцики мои уже в говно, да я и сам уже кое-как на ногах стою, то ли от усталости, толи от шести литров пива, не знаю. Ну и присел в микрач отдохнуть…

Очнулся я уже на рассвете следующего дня. И вижу такую картину. Помощнички мои спят прям на земле. Серега около микрача, видать чуть-чуть не дополз до берлоги. Большой спит около корыта, причем в очень странной позе – свистком вверх и рожей прям в грязюке. А самое странное и смешное это – Карась. Он разместился в самом корыте, да так хорошо разместился, как дома в ванне. И почему-то с разбитой моськой . Потом я вышел из машины, дабы распинать и разбудить собутыльников. И тут я понял. Что не все так мило, как мне показалось с первого взгляда. Карась спал в корыте полного бетона. И естественно уже в застывшем, так как ночью было очень тепло. Картина просто ужасающая. Я первым делом прощупал у всех пульс, так как на мои пинки никто не реагировал. Все оказались живы, но по поводу здоровья имелись некоторые сомнения. Через час я смог растормошить Серегу. Он не смог объяснить причины данной картины. В месте с ним мы кое как разбудили Большого. Смеху было на все садовое общество. Большой встал качаясь, морда все в грязюке, один глаз не открывается, так как грязь засохла, короче видон тот еще. Но зато он внятно мог нам поведать, как дело было… Решили они, как я только отключился, сюрприз мне сделать. Думали пока я сплю, они еще пару кубов замесят и зальют фундамент целиком. И толи устали хлопцы, толи перебрали, не знаю. Завязался между Карасем и Большим небольшой конфликтик. Серега не стал слушать это бурагоз и отправился спать в машину. А Большой (у него погоняло прилипло из за физиологических особенностей, 120 кг живого веса и 0,75 кг мозгов) не дожидаясь филологического натиска от Карася, просто двинул ему в рожу. Карась от такой плюхи отключился и в аккурат в корыто прилег. А к тому времени как раз полное корыто замесили. Большой сильно переживал за друга (как он утверждает) и попытался его привести в сознание. А то что бетон затвердеть может он и не подумал, да и куда ему с его то эрудицией, да еще и под зеленым змием. Короче сюжет был ясен полностью. Большого начала мучить совесть и он поплелся куда-то в лес, неверно вину свою искупать. А мы вдвоем начали думать как нам выловить Карася из «пруда». Вначале потыкали лопатой в бетон, оказалось, что еще не каменный и немного крошится, значит не все потерянно. Берем зубило, молоток и давай по камушку эту адскую смесь выламывать. Но десятом ударе Карась очухался. Секунд 20 смотрел на все происходящее, вникал так сказать в процесс. Мы тем временем смотрели в его глаза. Пытались уловить хоть одну эмоцию. После обрабатывания информации его голова издала душераздирающий крик – «ДЫШАТЬ… ДЫШАТЬ НЕЧЕМ». Мы переглянулись в недоумении. Бля всю ночь храпел и дышал нормально, а тут бац и херово стало, так что ли. Мы ему, мол ты успокойся, а он в захлеб орет. Как орать так воздуху хватает, а дышать нечем что ли. Короче кое-как его успокоили. Он задышал, но как-то часто и по чуть-чуть. Были приняты радикальные меры. Корыто перевернули на бок вместе с Карасем и по нижней части долбанули кувалдой. Я переживал, что тот опять заорет, но нет, видимо бетон все энергию поглотил. Со второго удара нам удалось извлечь этот «био-монолит» из корыта. Теперь проще долбить стало и с разных сторон можно. В итоге через час мы его освободили. Как он туда попал не помнит, видимо Большой хорошо приложился. Еще через пару часов пришел Большой и я сказал ребятам, что пора собираться домой. Только они мою идею не поддержали. Захотелось им закончить начатое. Съездил я еще за пару ящиками пивка, да и принялись работать. Только сегодня работа шла быстрее, без единого голоска на стройплощадке. Все с перепою лютого, да еще обиженные друг на друга. Так мы и закончили строить ленточный фундамент, для моего дома. К вечеру развез всех по домам и сказал спасибо.

На сегодняшний день я уже построил дом и мы туда переезжаем жить каждое лето, замой там очень сложно, все таки дачное общество. Да, кстати, МЫ это значит я и моя жена. Пока строил успел пожениться. Если Вас заинтересовала моя история, то я могу (по просьбе читателей) рассказать весь цикл стройки. Друзей я больше не звал, а нанял братьев наших южных. Но поверьте, с ними оказалось намного веселее. Пишите админу, почта внизу указанна, что хотите продолжения, я выберу время и обязательно расскажу вам продолжение.
 прохожий
#614 Дата 11.11.16 14:25 Ответ
Как я строил дом-2

По просьбе читателей я продолжаю рассказ про свою мега-стройку. Ну или о том, как я строил дом. Приехав домой, отдохнув пару дней от таких событий, я начал думать, из чего строить стены. Вообще-то нормальные строители должны это сделать до строительства фундамента, но у меня же (как говорит мой батя) все через жопу. Много чего перечитал, много кого переслушал. Информации много, но вся она какая-то не конкретная. В интернете ваще все то, да потому, одна вода. Никто, короче, не может мне внятно разъяснить что лучше. А тут, как-то раз, наткнулся на сайте производителя газобетона на такую замануху. 0ни там на своем заводе обрезки и остатки перемалывают (типо отходы) и за бесценок раздают всем желающим. Ну как за бесценок, целых 150 рублей за тонну. И меня вдруг осенило (что, как правило, не к добру), а что если сделать стены как бы шлаколитые, но вместо шлака использовать эту дрянь. Позвонил на заводик, пообщался с технологом, приветливая, кстати, тетка оказалась. Спрашиваю, мол, а можно ли так: взять ваши отходы, смешать их с песком и цементом, разбавить водой и залить в опалубку? На что она мне ответила, что я первый такой, а обычно отходы берут в качестве засыпного утеплителя на чердаки. Но она знает одного сотрудника, который пару лет назад собирался строить гараж таким образом. Попросила перезвонить завтра, мол, она спросит, получилось у него или нет. Я перезваниваю на следующий день, спрашиваю. Да, говорит, он построил, и гараж уже год функционирует. Я выклянчил у неё телефон этого умельца и тут же набрал его цифры. Трубку поднял вежливый дедок и мы с ним договорились о встрече. Этим же вечером я приехал к нему в гараж, он как раз приехал с работы, машину ставить. Он рассказал, что у моей идеи есть будущее, что именно так он и строил, как я себе представлял. Диалог был длинный, но, если короче, то он продиктовал мне пропорции жижи и я поехал домой. Пропорции такие: 4 части этой гадости, 2 части песка, 1 часть цемента и воды. Почти как у бетона.

Взялся я калькулировать эту задумку. Получается очень дешево, всего 1500 руб/м3. В голове не укладывалось, как это я такое придумал, а никто другой не смог. И тут меня накрыла эйфория. Чувствовал себя, наверное, как Менделеев, когда свою таблицу придумал. Принято решение строить стены из этой смеси.

Далее предстоял уже не такой творческий процесс. Закупка материалов, доставка и разгрузка на участке. Так как крошка газобетона досталась почти на халяву, я привез её ОЧЕНЬ много. В этот период я купил и привез на участок металлический гараж и поставил его на фундамент. Какая удобная вещь этот гараж. Как люди ваще без него обходятся. Там можно переодеться, отдохнуть, спрятаться от дождя, ну и, конечно, хранить стройматериалы. Приобрел я его тоже почти на халяву. Во дворе соседнего дома, где я живу, какие-то ушлые комерсы затеяли строить то ли магазин, то ли сауну, не важно, короче. В общем взяли они в аренду землю, на которой еще, наверное, с войны стояли металлические гаражи. Машины там давно никто не ставит, а так, хлам всякий хранят, да по выходным мужики собираются побухать. Вот их от туда и турнули. Я, не будь дураком, смекнул и расклеил объявления на понравившихся гаражах. Ну и, не долго ожидая, вышел на меня один продаван. Гараж 6,20Х3,20 обошелся с доставкой 18 500 руб.: 12 000 руб. (сам гараж) + 5 500 руб. (доставка) + 1 000 руб. (талрепы).

Далее процесс пошел более творческий… Пора было определяться кого брать в помощники. После не очень удачного опыта строительства я зарекся не звать к себе на участок своих друзей-товарищей. Пообщавшись с соседями, которым весь дом построили южные люди, решил нанимать узбеков. Выбор-то, в принципе, не велик: либо таджики, либо узбеки. Но узбеки, говорят, трудолюбивее и аккуратнее. По крайне мере так сказал сосед. А кого мне еще слушать. Из моих друзей и родственников никто ничего не строил, ну, разве, что в школе графики на алгебре. Ну и батя, как он рассказывал, строил самолетики на резинке в кружке авиамоделирования.

Ну так вот поехал я на Хилокский рынок. Там у нас точка сбора гастарбайтерской силы. Я как увидал эту толпу, сразу вспомнились все страшные фильмы про войны в Чечне и Афгане, типа «Девятая рота» или «Чистилище». Они, реально, там кишат, орут на своем непонятном языке, кидаются на любую остановившуюся машину. Поначалу даже страшно было рядом припарковываться, не то чтоб поговорить с кем-нибудь из них. Но потихоньку успокоился, пригляделся, как люди ведут с ними диалог. Вышел такой весь деловой, чтоб только волнение не показывать. Ну и с ходу заявляю: где у вас тут опытные узбеки? Подошел ко мне, видимо, какой-то смотрящий, видимо, единственный кто нормально говорит на русском. Маленький такой, но с огромным пузом. И говорит:
– Зачем тебе, брат, узбеки? Бери моих таджиков, они у меня профессионалы.
От такого изречения вспомнился уже другой фильм – «Брат» и «Брат 2». Ну я ему как по сценарию и отвечаю:
– Не брат ты мне… Ну а дальше вы знаете.
Тут весь базар затих, как перед бурей, все взгляды направили на меня. Думаю, все… стройка на сегодня отменяется, ща бить будут. Ан нет. Смотрящий этот отвернулся от меня обиженно и почалил куда-то в толпу, бормоча себе под нос какое-то «заклинание». Только он от меня отошел, тут же подбежал другой и говорит:
– Узбеки нужны? Бери, у меня хорошие!
Бля, как на фруктовом рынке, осталось добавить, что еще и спелые.
- А сколько стоит это удовольствие? - спрашиваю я.
- 500 р. в день за одного, работают без обеда и выходных с 8-00 до 20-00.
Ну, в принципе, условия нормуль. Но, так как конкуренция у них большая, я ему и говорю:
- 300 р. за одного и по рукам?
А он, видимо, торгаш-то получше меня будет:
- 500 р. и по рукам?
Ну, короче, на 500 и сошлись. А так как мне троих надо, то это уже 1 500 в день. Все говорят, что я очень дешево договорился. А я думаю это дорого.
Прораб ихний еще свои услуги предлагал, мол, следить за ними будет, контролировать качество и мне даже не надо будет приезжать к ним. И всего-то 1000 р. в день. Ну нет, думаю, наслышан я как они без надзору работают, потом все переделывать придется. Я отказался.

Посадил я их в машину. Дорога была долгой, через весь город по пробкам и еще 50 км по трассе. Успели пообщаться. Я понял, что из троих на русском говорит только один, и то через слово не понятно. Жить они согласились прямо в гараже. Планировалась работа примерно на 10 дней. Итого бюджет на работы составил 15 000 руб. Договорились, что платить буду каждый вечер за проделанную работу, а если накосячат, то устранят бесплатно. Ну вот и приехали на стройку. К этому времени я уже все приготовил: все материалы, все инструменты, немного еды, 50 литров питьевой воды и даже первый уровень опалубки замострячил, чтоб проще было объяснить, что от них требуется. Объяснять долго не пришлось. Пока одному рассказываю, второй уже бетономешалку подключает, а третий цемент таскает. Ну, думаю, с ними сработаемся. И, действительно, работать с ними одно удовольствие: что не скажешь, все сделают. С русскими строителями так не получается (по крайне мере так говорят соседи). Один минус: оставить на минуту одних страшно. Прогулялся я до магазина, ну, минут 30, меня не было. Возвращаюсь, а они в музыкальный центр (стоял у меня когда-то дома это агрегат, он японческого происхождения и огромный как стол, поэтому я его и увез на стройку, пол комнаты занимал) воткнули свой диск и на все садовое общество врубили свои задушевные песенки. Я быстро подбежал, вырубил их музло и матом на них – вы чё творите, демоны, вы же всех бабок в округе перепугали, мне ведь с ними по соседству жить еще. Узбеки не врубаются, мол, чё я здесь распыляюсь, все нормально вроде. Я взял черенок от лопаты (который отломали их предшественники) и помахал им в воздухе, типо, предупредил, мол, еще раз - и палкой по хребту. Тогда они меня поняли и принялись за работу. В общем работа кипела, мы уже залили шесть рядов опалубки. В качестве опалубки я взял влагостойкую фанеру. С ней работать одно удовольствие. Опалубку с каждым уровнем поднимали на 30см. Переставлять её можно за один час. Прижимать при помощи шпилек на 10 мм и гаек с шайбами. И тут мне раздался судьбоносный звонок на телефон. Звонят мои друзья и зовут съездить на охоту, на пару дней. От таких предложений я никогда не отказываюсь, т.к. лучшего отдыха не бывает. Там тебе и езда по бездорожью на заряженных джипах, и общение с друзьями, и стрельба из ружей, ну и, конечно, дикая природа вокруг. Конечно, я согласился. Осталось только решить, кто за моими оглоедами присмотрит. Не раздумывая, я решил попросить батю заняться этим вопросом. Он ведь у меня весь правильный такой, не пьет, не курит, говорит, что на лево никогда не ходил, а самое главное он знает узбекский. Лучшей кандидатуры у меня просто не было. Когда я попросил его помочь, он с радостью согласился. Тем более последнее время в его глазах я стал исправляться и начал заниматься нужными делами.

Отвез его на стройку. Познакомил его с работягами. Рассказал принципы строительства данной технологии. Короче, передал ему дела. И сказал, чтоб он сам разруливал все вопросы, т.к. телефон в лесу не берет. Со спокойной душой я поехал на охоту. Про саму охоту рассказывать не буду, там, как всегда весело и интересно. Друзьям рассказал, как я стоил дом. Скажу только одно: охотник из меня тот еще. Зачем ружье покупал, не знаю. Зверя убить у меня рука не поднимается, только по бутылкам пострелять могу. Очень люблю стрелять с картечи, там отдача нехилая такая и бутылки на клочья рвет. Короче, настрелялись, набухались и поехали по домам.

Возвращаясь с охоты, я решил заехать на стройку, она как раз по пути была. Еду и думаю, мечтаю: вот ща приеду, а там уже все готово, все убрано (ведь папаша у меня дотошный, чистоту любит) и ужин готов. Подъезжая к стройке мои мечты рухнули, эмоции сменились на ярость. На участке я видел ту же картину, что и по отъезду. То есть ничего не построено! Ну, думаю, наверно, что-то случилось, раз даже под батиным присмотром ничего не сделали. Выходя из машины я услышал до боли знакомую музыку - это узбеки опять врубили свое музло. На стройплощадке никого нет. Гараж закрыт, а через щели идет дым. Ну все, думаю, наверно, угорели и сдохли там всей оравой. Даже заходить страшно как-то. Но потом понимаю, что батя бы такого не допустил, и направился в гараж. Открыв калитку, на меня хлынул дым с очень знакомым и приятным запахом. Да-да, это была марихуана, её запах я ни с чем не перепутаю. Еще не успев приглядится к происходящему, я услышал батин голос: ЗАКРАВАЙ СКОРЕЕ ДВЕРЬ! ЦЕННЫЙ ДЫМ ВЫПУСКАЕШЬ! Спустя секунд так 10, мои глаза привыкли к темноте и смогу. Я увидел то, что меньше всего ожидал увидеть. Три этих урюка и мой батя сидят на полу в позе лотоса (ну или в другой позе, я в йоге не разбираюсь, короче, на кортах) и долбят эту шмаль через бульбулятор. Так как я был в ярости от увиденного, то теперь я был готов их всех испепелить взглядом. Ну и меня понесло: вы чё творите, черти растаманские. Нихера не построили, музло свое врубили, траву курите, да еще и батю моего на говно это подсадили?!? Ну и давай их пинками гнать на улицу. Первому прилетело бати. Он аж опешил от моего натиска. Обычно он мне крендели прописывал. А тут бац, и все кардинально поменялось. Он пулей выскочил из гаража. Второму (русскоговорящему) по плечу прилетело, он аж прилег. Третий, не дожидаясь тумаков, схватился за лопату и давай передо мной размахивать. Подойти к нему страшно, вдруг еще попадет. А тот, который сзади в углу сидел, увидал, что кипишь назревает не хилый, возьми, да и огрей меня черенком по затылку. От удара в глазах потемнело и я присел на корточки. А черти эти закудахтали аля-улю, мол, понял на кого руку поднял. От такого нокдауна я отошел секунд через 10. Как только отпустило, щиманулся я к микрачу своему. Там между сиденьями стояла моя пятизарядочка. Думаю, ща достану, попугаю, они обосрутся и повыбегают из гаража. Ну и схватился я за неё, а, видать, один патрон-то я и не разрядил на охоте. Как пи@дануло в салоне, у меня аж уши заложило. Стою, ничего понять не могу, а эти черти от грохота такого повыскакивали и в рассыпную, кто куда. Через пару минут я пришел в себя. Оглядел просторы стройплощадки. Батя стоял окаменевший, с белым, как мрамор, лицом. Чудилы эти скрылись за горизонтом. В машине еще стоял дым и запах пороха, и в потолке, в аккурат над водительским сидением, светилась дыра. Дыра образовалась приличная (кулак пролазил) и прям над моей головой, бля, не правее, не левее, а именно там. Мыслей про продолжение стройки уже не было. Ваще никаких мыслей уже не было. Я сгреб все ценные пожитки в кузов, посадил батю в салон и мы поехали домой. По дороге ехали молча, в голове я прокручивал данное происшествие снова и снова. И только сильный сквозняк из дыры в крыше приводил меня в чувства.

Вот так я строил дом, а точнее стены дома. Заканчивали заливать стены уже с батей вдвоем. Получилось еще лучше, чем у узбеков. Дыру в крыше заделал скотчем и так ездил до самой осени, а потом люк вставил. В общем, даже и не знаю кого звать в следующий раз на стройку, когда крышу ставить буду. Наверное никого, в одно жало... хотя…
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#615 Дата 17.11.16 20:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#616 Дата 17.11.16 20:52 Ответ
Да, немного экстримально, но всё как обычно. Что таджики, чито узбеки - наркошат и требуют контроля
 прохожий
#617 Дата 18.11.16 13:21 Ответ
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович...

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#618 Дата 18.11.16 15:15 Ответ
цитата admin:
Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Тонко подмечено! :)
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#619 Дата 21.11.16 01:55 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#620 Дата 22.11.16 06:48 Ответ


"Международный Красный Крест" уже не тот...

Отредактировано: admin 22.11.16 06:48
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#621 Дата 23.11.16 18:26 Ответ
- Вам изменил муж/парень/любимый, какова ваша реакция ?
- Что? Все сразу? Вот суки!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#622 Дата 24.11.16 20:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#623 Дата 25.11.16 00:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#624 Дата 28.11.16 00:29 Ответ
12:01a
Элементарно, Ватсон! (18+)



Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#625 Дата 28.11.16 13:49 Ответ
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#626 Дата 09.12.16 06:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#627 Дата 09.12.16 13:18 Ответ




Отредактировано: admin 09.12.16 13:19
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#628 Дата 18.12.16 15:46 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#629 Дата 08.01.17 17:03 Ответ

ПОСЛЕНОВОГОДНЕЕ.

Отредактировано: admin 08.01.17 17:03
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#630 Дата 02.02.17 17:19 Ответ
 прохожий
#631 Дата 03.02.17 21:19 Ответ
Чемпионат мира по борьбе , финал Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:
- Таймураз , короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! Ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё "вакуум" тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, "вакуум", сейчас сломает Тамика !".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит Российский гимн заиграл .
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Тамику медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !
Тренер подбежал говорит :
- Тамик как так??? Я же видел что всё вариантов нет!!!??
Таймураз :
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак укусил их зубами!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#632 Дата 03.02.17 23:07 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#633 Дата 03.02.17 23:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#634 Дата 03.02.17 23:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#635 Дата 04.02.17 01:21 Ответ
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо:
- Это у главврача, поди… еб*льник треснул.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#636 Дата 04.02.17 01:43 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#637 Дата 04.02.17 02:37 Ответ





























Отредактировано: admin 04.02.17 09:04
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#638 Дата 04.02.17 12:17 Ответ





[img]http://ne-kurim.ru/forum/attachments/4409841-jpg.181949/[/img]















[img]
http://ic.pics.livejournal.com/uchvatovsb/44447047/939308/939308_original.jpg[/img]

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#639 Дата 04.02.17 12:46 Ответ

Отредактировано: admin 04.02.17 12:56
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#640 Дата 05.02.17 15:23 Ответ
































 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#641 Дата 05.02.17 15:46 Ответ
[img]http://cdn-nus-1.pinme.ru/tumb/600
/photo/4c/7739/4c773922f87afa543fe259dc217ed207.jpeg[/img]







 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#642 Дата 06.02.17 16:11 Ответ
Скоро будет актуально!
 
lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#643 Дата 07.02.17 13:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#644 Дата 07.02.17 13:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#645 Дата 11.02.17 00:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#646 Дата 14.02.17 15:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#647 Дата 14.02.17 21:48 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#648 Дата 21.02.17 17:57 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#649 Дата 23.02.17 09:52 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#650 Дата 23.02.17 13:50 Ответ
А зачем? Вот есть на чём тренироваться!
 
lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#651 Дата 24.02.17 00:00 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#652 Дата 01.03.17 01:30 Ответ
(Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.

В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

Тишина.
Полкан вытирает лоб и орёт басом:

- Я называю - это б...ь ВОЗМЕЗДИЕ!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#653 Дата 01.03.17 13:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#654 Дата 02.03.17 02:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#655 Дата 02.03.17 17:33 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#656 Дата 03.03.17 04:56 Ответ
-пап, а почему у всех ребят андроид, а у меня айфон?
-не знаю сынок, спроси у второго папы.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#657 Дата 03.03.17 19:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#658 Дата 04.03.17 02:35 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#659 Дата 04.03.17 07:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#660 Дата 05.03.17 18:51 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#661 Дата 07.03.17 16:56 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#662 Дата 10.03.17 17:02 Ответ
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#663 Дата 16.03.17 16:44 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#664 Дата 16.03.17 16:57 Ответ
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем..



Отредактировано: admin 16.03.17 16:57
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#665 Дата 19.03.17 18:30 Ответ

Отредактировано: admin 20.03.17 01:35
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#666 Дата 23.03.17 19:02 Ответ
Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку.

***

Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.



***
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#667 Дата 25.03.17 16:49 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#668 Дата 25.03.17 16:52 Ответ


Вдова Дэвида Рокфеллера на похоронах.

Отредактировано: admin 25.03.17 16:53
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#669 Дата 26.03.17 12:27 Ответ
Раствор коварен
!
Просто ДО СЛЁЗ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#670 Дата 26.03.17 14:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#671 Дата 26.03.17 17:22 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#672 Дата 26.03.17 23:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#673 Дата 29.03.17 01:41 Ответ











Отредактировано: admin 29.03.17 01:42
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#674 Дата 30.03.17 23:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#675 Дата 30.03.17 23:43 Ответ




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#676 Дата 31.03.17 02:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#677 Дата 02.04.17 10:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#678 Дата 03.04.17 10:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#679 Дата 03.04.17 10:23 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#680 Дата 04.04.17 15:33 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#681 Дата 05.04.17 13:12 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#682 Дата 10.04.17 00:20 Ответ



 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#683 Дата 10.04.17 06:42 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#684 Дата 12.04.17 07:50 Ответ
1) Жители Техаса опасаются, что Иванка Трамп посмотрит фильм «Техасская резня бензопилой».


2) - У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.


3) В семье евросексуалов, кто на ночь не побрился, тот и муж.


4) - Ты знаешь, в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!


5) Чтобы систематически врать царице, что она «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.


6) На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу посмотрю.


7) В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.


8) После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.


9) Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно: а как кормят своих детей китайские мамы? Зубочистками?


10) Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#685 Дата 12.04.17 09:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#686 Дата 12.04.17 14:32 Ответ
ва ковбоя заходят в салун и видят объявление :
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100".
Ну, они на коней — и в прерию.
Скачут, скачут — нет индейцев.
Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит.
Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#687 Дата 12.04.17 17:41 Ответ
Вообще-то это мне напоминает нашу нынешнюю внешнеполитическую ситуацию...

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#688 Дата 12.04.17 18:14 Ответ
И с кого же это мы скальп то сняли?
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#689 Дата 12.04.17 18:18 Ответ
Саншлюсили...

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#690 Дата 12.04.17 18:22 Ответ
Эвона как! Ну так это не "скальп сняли" а "вместе нажрались и песни пели!" :))
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#691 Дата 12.04.17 18:41 Ответ
Ну да, только на этот скальп ещё масса желающих обнаружилась...

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#692 Дата 13.04.17 07:10 Ответ
ну так это совсем другой анекдот получается.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#693 Дата 13.04.17 07:18 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#694 Дата 18.04.17 14:01 Ответ

Отредактировано: admin 18.04.17 14:02
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#695 Дата 18.04.17 14:19 Ответ
А вот когда я был на этом спектакле - этого "произведения" не было, точно - не было! Мне, наверное, вообще не очень повезло, потому, что "кортнева" "играл", не поверишь, Певцов. В целом ничего, но на этот "шлягер" не сподобился.

lastdoctor
Отредактировано: lastdoctor 18.04.17 14:22
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#696 Дата 21.04.17 20:41 Ответ








 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#697 Дата 23.04.17 20:51 Ответ








 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#698 Дата 24.04.17 15:24 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#699 Дата 01.05.17 14:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#700 Дата 02.05.17 22:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#701 Дата 13.05.17 00:27 Ответ
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.


- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#702 Дата 16.05.17 11:30 Ответ
Пациент доктору:

- Я ничего не помню. Была авария?

- Вы попали под поезд, и вас прооперировали.

- Значит, я в больнице?

- В основном, да.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#703 Дата 16.05.17 18:29 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#704 Дата 17.05.17 19:30 Ответ
— У вас есть в продаже нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Да пиздец, подойти боюсь.


Идут негр и русский по России негр замерз весь трясётся и спрашивает у русского -:Что так холодно у вас в мае ? Русский отвечает:-:Черемуха цветёт;
Негр: На хрена вы её садите то?
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#705 Дата 18.05.17 23:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#706 Дата 21.05.17 19:37 Ответ





 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#707 Дата 21.05.17 20:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#708 Дата 25.05.17 15:21 Ответ
***

С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!



***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


***

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.


***

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка
?

***

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!"


***

Да ямбись оно хореем!


***

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

***

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

***

Приходит святой Пётр к Богу,а Бог его спрашивает:
-Ну как там студенты, к сессии готовятся?
-Математики готовятся.
-Молодцы! А биологи?
-Биологи в библиотеках просто спят.
-А как филологи?
-А филологи молятся.
-Вот им-то мы и поможем!

***

Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"

***

Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!
Вернуться к началу Перейти вниз

***

«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…

***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

***

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

***

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

***

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»

***

Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
- Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
- И лягушки заквакали!

***

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"

***

Интернет по-древнерусски
"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звЪре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ - не л?по!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писаре, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"ПромЪжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разум?ти"
"Занесть въ лЪтописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сЪдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бЪднЪ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарь, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смЪйяся"
"Люди лЪпо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ свЪтлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"СмЪюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"

***

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

***

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

***

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

***

Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

***

Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.

***

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

***

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

***

Из учебника новорусского языка: "Если слоосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".

***

объявление "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"

***

Тупительный падеж, вопросы : Чё?.. А?

***

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

***

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

***

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

***

Профессор принимал экзамены и на грудь - сдавали студенты и нервы.

***

Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: "Что-то никак не могу сообразить..." Тынянов помялся, а потом ответил: "Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником..."

***

В центре Лондона один человек обращается к другому:
«Excuse me, how much watch?»
«Near six».
«Such much?»
«For whom how…»
«MGIMO finished?»
«Ask!…»




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#709 Дата 25.05.17 17:58 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#710 Дата 26.05.17 00:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#711 Дата 26.05.17 13:55 Ответ
***
— Скажите, а окулист принимает? — Ха! Не то слово — бухает по-черному!

***
На приеме у врача. — Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!


***
Хозяин ресторана — бармену: — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... — Психбольница гуляет, что ли? — Тсс... У гомеопатов корпоратив!


***
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр. — Да у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.



 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#712 Дата 01.06.17 16:53 Ответ
Что-то навеяло:

Титры перед началом фильма: "При поддержке МПС РФ и "РЖД". Фильм К.Шахназарова по роману Льва Толстого - Анна Каренина"

Неординарно, современно, быстро, надёжно - "РЖД" - выбор Анны Карениной!

"РЖД" - Мы уже 170 лет помогаем решить психологические проблемы россиян!

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#713 Дата 03.06.17 17:52 Ответ
Опытные туристы знают, что малина- отличное слабительное.
Особенно если встретить в ней медведя.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#714 Дата 05.06.17 10:32 Ответ



 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#715 Дата 07.06.17 22:08 Ответ




Отредактировано: admin 07.06.17 22:08
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#716 Дата 08.06.17 17:16 Ответ
По поводу всей катающейся по тротуарам нечисти - поддерживаю, - в огонь!

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#717 Дата 20.06.17 03:32 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#718 Дата 23.06.17 01:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#719 Дата 24.06.17 20:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#720 Дата 24.06.17 20:52 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#721 Дата 26.06.17 00:03 Ответ
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#722 Дата 26.06.17 00:21 Ответ





Отредактировано: admin 26.06.17 00:22
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#723 Дата 28.06.17 11:47 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#724 Дата 28.06.17 12:14 Ответ

Отредактировано: admin 28.06.17 12:15
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#725 Дата 01.07.17 11:49 Ответ
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной,
но … белой!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#726 Дата 01.07.17 14:18 Ответ
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#727 Дата 01.07.17 14:24 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#728 Дата 02.07.17 23:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#729 Дата 02.07.17 23:35 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#730 Дата 06.07.17 15:47 Ответ
 прохожий
#731 Дата 12.08.17 16:34 Ответ
Английские ученые разработали лекарство против старости. Опыты на белых мышах показали: ни одна мышь до старости не дожила. Пенсионный Фонд России заинтересован в продолжении исследований, и готов их профинансировать.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#732 Дата 11.09.17 12:29 Ответ




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#733 Дата 12.09.17 22:33 Ответ
Сильным и порывистым ветром, что на днях пронёсся по Москве и области, была уничтожена легендарная "пирамида голода", что была построена десять лет назад на Новорижском шоссе. Из древних пирамид, построенных несколько тысяч лет назад и расположенных под Каиром, раздался сдавленный, но очень обидный смех...
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#734 Дата 13.09.17 01:04 Ответ
— Между нами тает лёд, пусть теперь нас никто не найдёт…
— Блин, Петрович, нас с тобой на льдине от берега оторвало и в открытое море уносит, звони скорей в службу спасения, пока мобильный ещё ловит!


Незадачливых рыбаков, сильно увлечённых зимней рыбалкой, ветром оторвало от берега на льдине и начало относить их в сторону океана. Прибывшие на место происшествия спасатели, сотрудники МЧС, приняли решение о проведении спасательных мероприятий и принялись сбрасывать с вертолётов, к рыбакам на льдину продовольствие, тёплые вещи и необходимое для обогрева оборудование. В итоге, можно с уверенностью сказать, что с такой оперативностью, при таком минимальным бюджетом, создать дрейфующую полярную экспедицию, доселе ещё никому не удавалось.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#735 Дата 19.09.17 23:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#736 Дата 28.09.17 20:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#737 Дата 02.10.17 23:17 Ответ
=======
- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает??
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#738 Дата 04.10.17 10:24 Ответ
Карьера Поклонской:
Крым — прокурор.
Москва — депутат.
Кащенко — пациент.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#739 Дата 06.10.17 15:59 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#740 Дата 06.10.17 16:24 Ответ
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#741 Дата 07.10.17 14:34 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#742 Дата 07.10.17 14:54 Ответ
А по-моему, наоборот, мощный антиалкогольный перфоманс: "Будещь пить - придётся таких э.. любить!"

lastdoctor
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#743 Дата 07.10.17 21:53 Ответ
Лыко - в строку!
   
lastdoctor
Отредактировано: lastdoctor 07.10.17 22:02
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#744 Дата 15.10.17 20:37 Ответ
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#745 Дата 15.10.17 20:37 Ответ
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#746 Дата 15.10.17 21:05 Ответ
Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#747 Дата 15.10.17 21:05 Ответ
Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#748 Дата 15.10.17 21:05 Ответ
Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#749 Дата 15.10.17 21:06 Ответ
Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#750 Дата 15.10.17 21:06 Ответ
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#751 Дата 15.10.17 21:06 Ответ
- А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#752 Дата 15.10.17 21:06 Ответ
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#753 Дата 15.10.17 21:06 Ответ
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#754 Дата 15.10.17 21:06 Ответ
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#755 Дата 15.10.17 21:06 Ответ
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#756 Дата 15.10.17 21:06 Ответ
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#757 Дата 15.10.17 21:06 Ответ
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#758 Дата 08.11.17 22:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#759 Дата 16.11.17 20:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#760 Дата 16.11.17 20:39 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#761 Дата 21.11.17 06:22 Ответ
Мы ведём репортаж с матча Польша-Германия!
Идёт только пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#762 Дата 22.11.17 16:48 Ответ


- Мадам, приглашаю вас выпить пакет вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

***
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.




***
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#763 Дата 26.11.17 08:29 Ответ

Отредактировано: admin 26.11.17 08:31
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#764 Дата 26.11.17 08:47 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#765 Дата 27.11.17 11:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#766 Дата 30.11.17 11:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#767 Дата 30.11.17 12:19 Ответ




Отредактировано: admin 30.11.17 12:19
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#768 Дата 30.11.17 15:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#769 Дата 01.12.17 11:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#770 Дата 01.12.17 20:05 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#771 Дата 02.12.17 20:58 Ответ

Отредактировано: admin 02.12.17 21:03
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#772 Дата 10.12.17 15:55 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#773 Дата 10.12.17 15:59 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#774 Дата 11.12.17 00:31 Ответ
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и...
обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Отредактировано: admin 11.12.17 00:31
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#775 Дата 11.12.17 00:32 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#776 Дата 12.12.17 09:48 Ответ




Отредактировано: admin 12.12.17 09:52
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#777 Дата 12.12.17 13:54 Ответ

Отредактировано: admin 12.12.17 13:55
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#778 Дата 12.12.17 13:58 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#779 Дата 12.12.17 14:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#780 Дата 12.12.17 19:26 Ответ

Отредактировано: admin 12.12.17 19:50
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#781 Дата 13.12.17 07:49 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#782 Дата 13.12.17 08:09 Ответ
ЖЕНЩИНА НА КОРАБЛЕ - К РАЗВРАТУ..
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#783 Дата 13.12.17 21:16 Ответ
[img][/img]
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#784 Дата 13.12.17 21:26 Ответ
[img][/img]
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#785 Дата 13.12.17 21:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#786 Дата 14.12.17 00:02 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#787 Дата 14.12.17 01:59 Ответ
[img][/img]
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#788 Дата 14.12.17 17:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#789 Дата 14.12.17 18:13 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#790 Дата 14.12.17 18:13 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#791 Дата 14.12.17 23:58 Ответ















Отредактировано: admin 15.12.17 01:55
 прохожий
#792 Дата 17.12.17 18:16 Ответ
цитата admin:

Ну - за то, чтобы так никуда и не полететь. С днём РВСН!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#793 Дата 17.12.17 19:49 Ответ
Поздравляю!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#794 Дата 18.12.17 12:18 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#795 Дата 18.12.17 12:27 Ответ




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#796 Дата 21.12.17 13:41 Ответ






 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#797 Дата 22.12.17 03:12 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#798 Дата 22.12.17 03:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#799 Дата 23.12.17 07:12 Ответ
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик...

На ТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"

Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди.

***
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

***
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.





***
- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#800 Дата 23.12.17 07:34 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#801 Дата 23.12.17 07:35 Ответ

[img]








Отредактировано: admin 23.12.17 07:38
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#802 Дата 25.12.17 09:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#803 Дата 28.12.17 13:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#804 Дата 29.12.17 11:05 Ответ











Отредактировано: admin 29.12.17 11:06
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#805 Дата 02.01.18 19:00 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#806 Дата 04.01.18 11:20 Ответ









 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#807 Дата 06.01.18 03:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#808 Дата 08.01.18 08:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#809 Дата 10.01.18 10:12 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#810 Дата 11.01.18 10:54 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#811 Дата 11.01.18 18:13 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#812 Дата 12.01.18 00:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#813 Дата 13.01.18 16:23 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#814 Дата 14.01.18 05:47 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#815 Дата 14.01.18 06:06 Ответ
Морская заповедь:
Вопрос: Когда вахтенный должен вызвать на мостик капитана?
Ответ: Сразу, как только подумал: «А не вызвать ли на мостик капитана?»

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби.
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#816 Дата 14.01.18 18:26 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#817 Дата 14.01.18 18:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#818 Дата 14.01.18 20:20 Ответ




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#819 Дата 15.01.18 11:08 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#820 Дата 15.01.18 11:22 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#821 Дата 15.01.18 11:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#822 Дата 15.01.18 11:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#823 Дата 15.01.18 12:13 Ответ










 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#824 Дата 15.01.18 14:51 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#825 Дата 15.01.18 20:49 Ответ


Шах и мат плоскоземельщикам! :))
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#826 Дата 17.01.18 04:01 Ответ





Отредактировано: admin 17.01.18 04:03
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#827 Дата 17.01.18 04:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#828 Дата 17.01.18 17:55 Ответ




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#829 Дата 17.01.18 19:14 Ответ
Примеры креативной рекламы.







 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#830 Дата 17.01.18 19:22 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#831 Дата 18.01.18 08:00 Ответ
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место.
И мне бы не пришлось лезть на пьедестал за медалью.

- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#832 Дата 19.01.18 07:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#833 Дата 22.01.18 01:22 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#834 Дата 22.01.18 10:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#835 Дата 22.01.18 10:27 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#836 Дата 22.01.18 10:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#837 Дата 22.01.18 10:30 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#838 Дата 22.01.18 11:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#839 Дата 22.01.18 17:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#840 Дата 23.01.18 10:36 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#841 Дата 24.01.18 00:14 Ответ
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#842 Дата 24.01.18 13:39 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#843 Дата 25.01.18 00:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#844 Дата 26.01.18 03:55 Ответ
Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи:

что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#845 Дата 26.01.18 03:59 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#846 Дата 27.01.18 01:20 Ответ



 прохожий
#847 Дата 27.01.18 12:29 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#848 Дата 27.01.18 12:56 Ответ
Скорее в качестве стимулирующей выплаты дадут по 100000 р. потомкам на похороны.

lastdoctor
 прохожий
#849 Дата 27.01.18 20:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#850 Дата 28.01.18 03:53 Ответ

И в самом деле нехорошо. У ребёнка то...
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#851 Дата 28.01.18 23:16 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#852 Дата 31.01.18 13:12 Ответ


***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?





Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
***
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.
***



Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!


***
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.



***
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря.

***
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!

***
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

***
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

***
- Запоями страдаете?
- Что, вы доктор? Я ими наслаждаюсь!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#853 Дата 31.01.18 13:52 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#854 Дата 01.02.18 01:49 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#855 Дата 01.02.18 13:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#856 Дата 03.02.18 15:48 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#857 Дата 04.02.18 11:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#858 Дата 04.02.18 11:36 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#859 Дата 04.02.18 12:27 Ответ
 прохожий
#860 Дата 04.02.18 14:55 Ответ
- Мы - тимуровцы! Чем вам помочь, дедушка? Можем дров наколоть, воды наносить.
- Ой, молодцы, ребятки! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить...
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#861 Дата 04.02.18 17:42 Ответ
***
Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шёпот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во даёт, тело тяжелее воздуха не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьётся о небесный свод."

***
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#862 Дата 05.02.18 01:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#863 Дата 05.02.18 20:54 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#864 Дата 06.02.18 00:44 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#865 Дата 06.02.18 14:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#866 Дата 09.02.18 11:41 Ответ
Алло, пожарная? Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#867 Дата 11.02.18 10:04 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#868 Дата 11.02.18 19:59 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#869 Дата 12.02.18 00:05 Ответ
Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#870 Дата 13.02.18 06:11 Ответ
- Вы француз? - Да. - Тогда скажите что-нибудь на арабском...
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#871 Дата 13.02.18 22:02 Ответ

Минздрав уже даже и не скрывает цели "реформ"
 прохожий
#872 Дата 13.02.18 23:06 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#873 Дата 13.02.18 23:35 Ответ
От души посмеялся! :) Сейчас Док придёт и снова нам расскажет, что нас за такое видео Сталин расстреляет! :))
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#874 Дата 23.02.18 22:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#875 Дата 24.02.18 08:08 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#876 Дата 24.02.18 15:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#877 Дата 24.02.18 15:17 Ответ




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#878 Дата 26.02.18 06:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#879 Дата 27.02.18 01:36 Ответ


Реклама атебрина, лекарства против малярии, в Папуа — Новой Гвинее во время Второй мировой войны. Надпись на знаке: «Эти парни не приняли свой атебрин».

Отредактировано: admin 27.02.18 01:37
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#880 Дата 27.02.18 06:10 Ответ
В ВАДА началось внутреннее разбирательство: как можно было перепутать керлинг и хоккей?

Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#881 Дата 27.02.18 06:21 Ответ
У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#882 Дата 27.02.18 11:43 Ответ

И О ПОГОДЕ.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#883 Дата 28.02.18 03:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#884 Дата 28.02.18 08:14 Ответ
Муж - жене:
- Яяягодка моооя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#885 Дата 28.02.18 08:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#886 Дата 28.02.18 08:42 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#887 Дата 01.03.18 07:04 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#888 Дата 01.03.18 07:20 Ответ


ВЕСНА ПРИШЛА! :)))
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#889 Дата 01.03.18 15:59 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#890 Дата 01.03.18 16:33 Ответ
Порошенко поблагодарил Путина за демонстрацию новейшего российского оружия, благодаря чему Украина может несколько дней пользоваться газом собственной добычи
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#891 Дата 02.03.18 07:33 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#892 Дата 03.03.18 00:27 Ответ



Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо под белым.
С триколором что-то не задалось.

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.

Сколько денег надо заслать в МОК и WADA, чтобы в старой пробе М.С. Горбачева нашли мельдоний и отменили результаты?

- Как изменить внешность?
- Займись боксом ...

Золотая женщина – пробы негде ставить.

- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.



Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#893 Дата 03.03.18 03:37 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#894 Дата 03.03.18 22:28 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#895 Дата 05.03.18 09:08 Ответ
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#896 Дата 06.03.18 03:12 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#897 Дата 06.03.18 03:13 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#898 Дата 06.03.18 06:38 Ответ
В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают громкие вопли. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
 прохожий
#899 Дата 06.03.18 12:56 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#900 Дата 11.03.18 02:46 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#901 Дата 11.03.18 13:00 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#902 Дата 12.03.18 05:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#903 Дата 12.03.18 15:29 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#904 Дата 12.03.18 20:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#905 Дата 13.03.18 18:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#906 Дата 14.03.18 10:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#907 Дата 15.03.18 18:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#908 Дата 17.03.18 07:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#909 Дата 19.03.18 21:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#910 Дата 20.03.18 20:38 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#911 Дата 21.03.18 05:36 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#912 Дата 22.03.18 13:26 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#913 Дата 23.03.18 12:55 Ответ
Майк Тайсон возвращается на ринг. Против него поставили нынешнего чемпиона, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка бухает русский. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#914 Дата 30.03.18 02:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#915 Дата 30.03.18 10:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#916 Дата 30.03.18 20:48 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#917 Дата 01.04.18 23:54 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#918 Дата 01.04.18 23:55 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#919 Дата 02.04.18 02:37 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#920 Дата 03.04.18 00:16 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#921 Дата 03.04.18 16:49 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#922 Дата 03.04.18 19:42 Ответ
Чой-то юморок какой-то дурканутый... К слову, тройняшки и двойняшки - это в любом случае близнецы, только разнояйцовые. А близнецы однояйцовые всегда близнецы!

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#923 Дата 03.04.18 22:09 Ответ
Минусы работы в Ольгино на удаленке.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#924 Дата 04.04.18 22:09 Ответ
От создателей "нового" "Простоквашино"

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#925 Дата 06.04.18 23:59 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#926 Дата 07.04.18 20:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#927 Дата 08.04.18 14:26 Ответ
Попал батюшка в Рай и ему выдали "Волгу".
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
Сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с девушками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой "Бентли", в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#928 Дата 08.04.18 20:34 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#929 Дата 09.04.18 02:48 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#930 Дата 09.04.18 06:07 Ответ
Табличка в зоопарке:
«Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса».
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#931 Дата 09.04.18 14:47 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#932 Дата 10.04.18 05:08 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#933 Дата 12.04.18 16:24 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#934 Дата 13.04.18 03:31 Ответ
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#935 Дата 18.04.18 06:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#936 Дата 18.04.18 07:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#937 Дата 18.04.18 18:32 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#938 Дата 19.04.18 03:22 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#939 Дата 20.04.18 03:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#940 Дата 20.04.18 11:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#941 Дата 20.04.18 15:17 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#942 Дата 22.04.18 20:43 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#943 Дата 27.04.18 23:32 Ответ
нудистский пляж.
Парень и девушка валяются на пледе.
- ну, что, в картишки?
- а на что?
- ну, давай, на одевание :)
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#944 Дата 08.05.18 04:19 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#945 Дата 08.05.18 20:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#946 Дата 10.05.18 02:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#947 Дата 13.05.18 01:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#948 Дата 13.05.18 09:02 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#949 Дата 13.05.18 09:08 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#950 Дата 16.05.18 21:45 Ответ

Ща буду искоренять! :)
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#951 Дата 16.05.18 21:53 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#952 Дата 16.05.18 21:54 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#953 Дата 18.05.18 11:41 Ответ



 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#954 Дата 20.05.18 02:07 Ответ
Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#955 Дата 20.05.18 14:17 Ответ
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#956 Дата 20.05.18 14:23 Ответ
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#957 Дата 26.05.18 22:55 Ответ




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#958 Дата 28.05.18 16:36 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#959 Дата 28.05.18 21:47 Ответ
Это не забор, это балкон!

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#960 Дата 29.05.18 03:54 Ответ
- Как называется бордель в Питере?
- Поеблик.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#961 Дата 29.05.18 15:19 Ответ
Это даже не балкон, а ящик для цветов! :)
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#962 Дата 02.06.18 13:24 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#963 Дата 03.06.18 03:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#964 Дата 03.06.18 03:43 Ответ






 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#965 Дата 05.06.18 16:04 Ответ














 geent562
сообщений: 39
посмотреть личный профиль
#966 Дата 26.06.18 13:16 Ответ
Лето ... Жара ... Врачи рекомендуют много пить ... Вот даже возразить им нечего ...
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#967 Дата 23.08.18 22:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#968 Дата 05.09.18 18:31 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#969 Дата 09.09.18 18:03 Ответ
Новая порция хулиганства и благоглупостей добавлена сюда.

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#970 Дата 10.09.18 13:24 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#971 Дата 15.09.18 13:44 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#972 Дата 15.09.18 17:57 Ответ
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 г., а когда ему задают вопросы про вклады 1991 г., то оказывается, что это совершенно другой банк.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#973 Дата 22.09.18 18:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#974 Дата 22.09.18 18:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#975 Дата 25.09.18 17:49 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#976 Дата 26.09.18 01:07 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#977 Дата 27.09.18 21:02 Ответ
 прохожий
#978 Дата 03.10.18 23:36 Ответ
Приходит Песков к Путину:
- Владимир Владимирович! Вчера начались съёмки Рэмбо-5.
- Да? А сколько уже лет Сильвестру?
- Семьдесят два!
- Ну вот. А мы всего до 65 никак поднять не можем. Давайте указ на подпись.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#979 Дата 04.10.18 02:21 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#980 Дата 06.10.18 04:34 Ответ
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца... Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?



Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:

– Я называю это, блядь, — ВОЗМЕЗДИЕ!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#981 Дата 06.10.18 05:51 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#982 Дата 06.10.18 06:37 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#983 Дата 06.10.18 15:24 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#984 Дата 06.10.18 18:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#985 Дата 07.10.18 02:59 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#986 Дата 07.10.18 03:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#987 Дата 07.10.18 03:17 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#988 Дата 11.10.18 22:22 Ответ
28 сентября совпали День генерального директора и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.
***
Коротко о себе... На любителя.
***
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
***
- Это правда?
- Нет, это новости.
***
Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...
***
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
***
Ради бабы своей все дела отложу
чтоб в тоске у окна не сидела.
то коня шугану, то избу подожгу
ей нельзя без любимого дела...

Пользуется в основном голосовой связью - отстал от современных технологий;
Пользуется в основном текстом - избегает живого общения;
Пользуется и голосом, и текстом - страдает зависимостью от гаджетов;
Не пользуется ни тем, ни другим - конченый нищеброд.
***
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
***
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
***
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
***
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
***
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
***
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

***
- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!..

**
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

***
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
***
Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

***
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

https://ic.pics.livejournal.com/slavikap/52009501/2109936/2109936_original.jpg[img]
[/img]


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#989 Дата 12.10.18 06:34 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#990 Дата 12.10.18 06:56 Ответ
? ? ? «Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».

? ? ? Урок труда в школе. Учитель: — Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова? — Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?!
 Ingvar
сообщений: 563
посмотреть личный профиль
#991 Дата 12.10.18 09:44 Ответ

Попутного ветра!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#992 Дата 13.10.18 19:46 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#993 Дата 16.10.18 09:45 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#994 Дата 16.10.18 10:00 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#995 Дата 16.10.18 11:52 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#996 Дата 16.10.18 16:49 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#997 Дата 17.10.18 09:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#998 Дата 17.10.18 09:49 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#999 Дата 18.10.18 12:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1000 Дата 19.10.18 05:51 Ответ



 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1001 Дата 22.10.18 10:25 Ответ
Однажды учитель Чхишвабрашван спросил Шри Япутру.
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?

- С кем это, интересно, он бакланит подумал Япутра, отхлебнув из какайника.
Но посохом между глаз Чхишвабрашвана всё таки переебал.
Чисто на всякий случай.
 прохожий
#1002 Дата 22.10.18 14:51 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#1003 Дата 22.10.18 18:24 Ответ
Ну это уже очень бородатая шутка...

lastdoctor
 прохожий
#1004 Дата 22.10.18 18:28 Ответ
цитата lastdoctor:
Ну это уже очень бородатая шутка...
И действительно... не посмотрел дату, а мне вот только сегодня попалась. Удаляйте нахер)
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#1005 Дата 22.10.18 19:23 Ответ
Да ладно, я такого красавца живъём видел при исполнении. Внушает!

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1006 Дата 22.10.18 20:41 Ответ
Ты что, такую прЭлесть и удалять!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1007 Дата 23.10.18 18:29 Ответ














 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1008 Дата 27.10.18 17:55 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1009 Дата 28.10.18 03:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1010 Дата 28.10.18 10:10 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1011 Дата 29.10.18 10:23 Ответ






















































 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1012 Дата 03.11.18 23:42 Ответ
 прохожий
#1013 Дата 05.11.18 12:37 Ответ
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1014 Дата 10.11.18 13:34 Ответ
Сергей Герасимов вместе с супругой, актрисой Тамарой Макаровой набирали в свою мастерскую будущих актеров.

Абитуриентке был предложен такой этюд:

— Сыграйте воровку.

Та вдруг в слёзы:

( Свернуть )

— Я мечтала учиться именно у вас, великого мастера! Приехала из далёкой провинции, хотела играть наших замечательных современниц или хотя бы Офелию и Джульетту. А вы заставляете изображать такую мерзость!..

Она рыдала. Боясь, что девушка вот-вот забьётся в истерике, Сергей Аполлинариевич как мог успокоил абитуриентку и выставил её из аудитории.

— И вот такие «чистюли» рвутся в киноактрисы,- с неудовольствием заметил он.

Как вдруг в полуоткрытую дверь просунулась голова той девушки из провинции.

— Мы не можем вас принять, — раздражённо бросил Герасимов. — Артист должен уметь войти в любой задаваемый образ, даже если это вор.

— Я просто хочу вернуть вам ваши часы,- спокойно сказала девушка, и протянула обескураженному мастеру его «Победу».

Её приняли в мастерскую Герасимова-Макаровой, и она стала прекрасной киноактрисой. Но легенда тактично утаила её имя.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1015 Дата 11.11.18 02:29 Ответ
Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "вечнасть" или "ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева, динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморо-зил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1016 Дата 15.11.18 11:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1017 Дата 28.11.18 19:27 Ответ
К начальнику поезда прибегает взволнованная проводница.

- Товарищ начальник, у меня таможенники нашли контрабандную икру…
- Ну, так ты дай им 10 банок да и дело с концом...
- Давала – не берут…
- Ну, дай им по 100 долларов.
- Давала – не берут…
- Ну, заведи их в купе и …
- Пыталась – не идут…
- Ну, тогда гони их чертовой матери – никакие они не таможенники!!!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1018 Дата 29.11.18 12:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1019 Дата 30.11.18 13:25 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1020 Дата 03.12.18 10:05 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1021 Дата 06.12.18 16:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1022 Дата 07.12.18 08:05 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1023 Дата 23.12.18 22:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1024 Дата 23.12.18 22:20 Ответ
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

***
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16" - сиськи будут! Сейчас если пишут "16+" - гарантий никаких.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1025 Дата 24.12.18 10:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1026 Дата 24.12.18 22:52 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1027 Дата 25.12.18 03:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1028 Дата 27.12.18 06:09 Ответ
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННОМУ ВОЕННОМУ НАТО ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С РОССИЙСКИМИ ВОЕННОСЛУЖАЩИМИ (штаб НАТО)

"Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями.

"Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.

"Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным.

"Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации.

"Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение

"Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним.

"Blya" - междометие не несущее определенного смысла.

"Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете.

"К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона.

"Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий.

"Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.

"Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно.

"Proeb" - неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества. Proeb- это ещё и форма отдыха личного состава, позволяющая отвертеться от выполнения поставленных задач!

"Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего.

"Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

"Huevina" -оборудование неясного назначения прибывшее без сопроводительной документации
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1029 Дата 28.12.18 00:29 Ответ


В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

***
Врач: Мы поставили тебе диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как ты узнал?

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу..

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#1030 Дата 29.12.18 21:43 Ответ
НАВЕЯЛО НОВОГОДНЮЮ ШУТКУ:
 
lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1031 Дата 15.01.19 08:15 Ответ




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1032 Дата 15.01.19 08:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1033 Дата 20.01.19 06:20 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1034 Дата 22.01.19 22:59 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1035 Дата 25.01.19 04:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1036 Дата 25.01.19 18:16 Ответ




























 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1037 Дата 27.01.19 13:33 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1038 Дата 27.01.19 17:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1039 Дата 01.02.19 18:48 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1040 Дата 04.02.19 19:13 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1041 Дата 04.02.19 19:54 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1042 Дата 07.02.19 12:40 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1043 Дата 16.02.19 07:14 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1044 Дата 16.02.19 14:32 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1045 Дата 22.02.19 09:50 Ответ




 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1046 Дата 23.02.19 12:57 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1047 Дата 27.02.19 10:12 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#1048 Дата 27.02.19 20:42 Ответ
Что это было?

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1049 Дата 27.02.19 22:25 Ответ
Примерно это



или это


Отредактировано: admin 23.03.19 13:05
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#1050 Дата 28.02.19 00:43 Ответ
Не-е! Это бодрый боевой идиотизм, который вполне можно спеть в надувном десантируемом храме, а вот предыдущие волшебные звуки - явно плод нездорового разума или бесовского наваждения!

lastdoctor
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1051 Дата 28.02.19 13:58 Ответ
Поговаривают, что это ещё и в Исакиевском соборе исполнили ;)
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#1052 Дата 02.03.19 12:20 Ответ
Я не очень понял, тебе эта бесовщина понравилась? Или это очередной пример нашего православного идиотизма?

lastdoctor
Отредактировано: lastdoctor 02.03.19 12:20
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1053 Дата 02.03.19 12:43 Ответ
По мне так отлично спели. Очень профессионально.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1054 Дата 08.03.19 06:44 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1055 Дата 12.03.19 15:51 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1056 Дата 14.03.19 08:52 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1057 Дата 14.03.19 08:58 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1058 Дата 15.03.19 14:54 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1059 Дата 18.03.19 19:15 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1060 Дата 23.03.19 13:03 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1061 Дата 03.04.19 05:38 Ответ
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет
ручкой,а пессимист — карандашом.
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:— Первый мужчина, четыре буквы? И получил ответ: — Коля.
***
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ «клещ».Я предложил два варианта: «жена» и «теща».Оказалось, что они слышали мои варианты
и доказали мне, что я был прав.
***
Сижу отгадываю кроссворд.... Вопрос: «Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли?»Ответ сразу написал, но...,оказывается... ДНО.
***
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»... из трех букв...Как-то Ева в голову не пришла...
***
Дочь 11 лет разгадывает кроссворд: «Прибыль от сделки, 5 букв».— Папа, это ОТКАТ?Дети не знают,что такое ДОХОД....
***

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да.
— «Пи...eц»?!— Подходит...Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд»,шесть букв, вторая «и»? — «П...ц»! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете...— Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»!У нас только один вариант — «п...ц»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — «Фиаско».



(скопипащено у Michael Sidorski)



- Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
- Последним смеется тот, кто плохо соображает.

Одна из двух самых мерзких на свете вещей — это недосказанность.

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Начинается на "п", заканчивается на "ц".
- У тебя появился "принц"?

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

Счастье - это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

— Это красная смородина?
— Нет, чёрная.
— А почему белая?
— Потому что зелёная.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляетвозраст.

У настоящей женщины должен быть настоящий мужчина, а не тряпка! Тряпки должны быть со швабрами.

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. (Фаина Раневская)

Привлекательные женщины отвлекают.

Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…

Как отвечать на идиотские вопросы:
— Дорогой, ты скоро станешь папой...
— Ты что, беременна?
— Нет, ..., из Ватикана звонили!

— Милый, у меня две полоски.
— Ты беременна?
— Нет, ..., я бурундук!

- Самуил Исакович, нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

- Абрам, а что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Лежу грустный, потому что на работу надо.
А так бы, конечно, лежал веселый.

И жили они долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 - долго.

- Роза Львовна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку.

Я потомственный работник: все откладываю на потом.

5 симптомов лени:
1.

однажды ночью в тёмном морге
из летаргии встал олег
и вмиг на холодность наткнулся
коллег

Тест для иностранцев на перевод с русского: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Россия спрашивает, как выбраться из экономических трудностей, американцы отвечают: «Just economy».
На что русские говорят: «Ну, иконами так иконами».

Прочитав объявление "Курить строго воспрещается", Василий закурил ласково.


Я ПЛАЧУ. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.

МУКА. Это был легкий тест на то, пессимист вы или пекарь.

ОРГАН. Это был лёгкий тест на то, музыкант вы или патологоанатом.

ДУХИ. Это был легкий тест на то, экзорцист ты или парфюмер.

ПИЛИ. Это был легкий тест на то, алкоголик вы или трудовик.

ЗАПОЙ. Это был легкий тест на то, алкоголик вы или певец.

П..ДИТЬ. Это был легкий тест на то, боксер вы или депутат.

ЛЕЧУ. Это был легкий тест на то, врач вы или пилот.

БЕЛКИ. Это был легкий тест, на то лесоруб ты или биолог

ЗАМОК. Это был легкий тест на то, принц ты или слесарь

ВИСКИ. Это был легкий тест на то, алкоголик ты или парикмахер.

ТОСТ. Это был легкий тест на то, пекарь ты или алкаш.

ЕРШ. Это был легкий тест на то, рыбак ты, сантехник или алкоголик.

ГЕРОЙ НА ГЕРОИНЕ. Это был легкий тест на то, наркоман вы или порноактер.

ЛУК. Это был быстрый тест на то, садовод ты или хипстер.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1062 Дата 04.04.19 07:11 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1063 Дата 05.04.19 13:50 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1064 Дата 07.04.19 12:30 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1065 Дата 09.04.19 08:57 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1066 Дата 09.04.19 19:47 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1067 Дата 10.04.19 06:17 Ответ
Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.


Мой муж настолько неисправимый алкаш, что однажды его укусил вампир и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих.


Порошенко: Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон!
Степанов: Не пойду, мне здесь нравится.
Саакашвили: А что, так можно было?
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1068 Дата 10.04.19 08:26 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1069 Дата 10.04.19 17:29 Ответ




























 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1070 Дата 11.04.19 17:04 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1071 Дата 16.04.19 13:57 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1072 Дата 16.04.19 14:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1073 Дата 16.04.19 16:12 Ответ
Сгорел собор какой то матери
И все вокруг как будто спятили
"Ах Нортр дам, ах де Пари!"
Идите на хер упыри!
Нам глубоко на вас насрать!
На вашу, блядь, ебёну мать!
К тому же, песпезды, она...
Она вам нахуй не нужна!
Зачем в стране арабских орд
Какой то там де Пари Нортр?
Там где сгорела богомать
Мечеть вхуячьте, суки, блядь!
Вхуячьте пидарский бордель
Под колокол Эмануэль!
Шоб ёбся кажный глиномес
Под звуки, сука. фа- диез!
Вот это будет там стоять
Как хуй у пидараса, блядь!
Не восстанавливайте храм!
Он снова погорит к херам.
Снова придёт ему пизда!
За вас сгорит он СО СТЫДА!

Отредактировано: admin 17.04.19 05:40
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1074 Дата 17.04.19 07:01 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1075 Дата 17.04.19 07:04 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1076 Дата 17.04.19 14:09 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1077 Дата 17.04.19 14:31 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1078 Дата 17.04.19 17:28 Ответ
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#1079 Дата 17.04.19 20:38 Ответ
Актуально, в обоих случаях!
 
lastdoctor
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#1080 Дата 18.04.19 00:27 Ответ
Ну а стишки ваши, право слово, дрянь! Их, по вашей терминологии, не то что разопубликовать, но и рассочинить надо...

Впрочем, посмеяться можно и тут...
 
lastdoctor
Отредактировано: lastdoctor 18.04.19 00:31
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#1081 Дата 18.04.19 14:49 Ответ
А мне нравится! От всей души потому как.
 lastdoctor
администратор
сообщений: 1376
посмотреть личный профиль
#1082 Дата 18.04.19 17:05