Мульт порадовал! :) http://www.youtube.com/watch?v=P6RPAh7ql3E

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!
Про ученых (видимо тех самых легендарных, британских) ;)

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Фразы... :)
"Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте"

"... Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать..."

"Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет"

"... Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было"

"Сердце больного и он сам ритмично бьется..."

"Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата"

"Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием..."

"После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу"

"Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около"

"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

"Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши"

"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально"

"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: Билет автобусный, проезд в один конец"..."

"По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника..."

"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа"

"Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб"

"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр..."

"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка..."

"В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день"

"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного"

"После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины..."

"... От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался..."

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, блин, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай

"Что вы знаете о доброте, ни одной бабушки не переведши через МКАД?
Вот я знаю Пашу К. Паша К. и доброта - это синонимы.

Возможно, Паша даже добрее самой доброты.
Просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию.
Может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет. Кто знает...

Например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов.
Его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром.
Что смогли съесть и выпить сами - съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились.
Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку.
Видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год не развелось.

В абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация пашиной абсолютной доброты.
Ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано.

Людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо.
Ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором, в душе можно и нужно оставаться волшебной феей.

Однажды на ту базу ворвался ОБЭП.
Нервный такой, экспансивный, весь на надломе, в гармоничных пятнышках, масках и автоматах.
Изящно вбежал, легким движением выбив двери - видно было, что талантлив как бог, просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей шмоном и конфискацией, но в этом ремесле он временно.

Сначала наорал на главбуха неэкономическими категориями, а потом устроил всей бухгалтерии вырванные отчетные периоды
и перевернутые шкафы.

Паша к шкафам никакого отношения не имел, и вообще был занят - поправлял вчерашнее здоровье коньяком, а потому немного вздрогнул, когда в админскую вломилась зареванный главбух с обплаканными папками.
Из всхлипов выяснилось: папки надо сжевать, проглотить, разуплотнить до газа, или хотя бы срочно спрятать.
Если найдут - всем тот самый капут: конторе, директору, бухгалтеру и даже Паше неглубоко, за компанию, но тоже капут.
А потом всю продуктовую базу сверху слегка припорошат забвением.

Перспектива капута после коньяка не показалась Паше особенно угрожающей.
Не глядя и не думая, он сунул папки куда-то в стол и затянулся сигаретой.
ОБЭП всего мира был ему тогда примерно по колено, и то - если сильно подпрыгнет.

Но ОБЭП пришел и в админскую.
Особенно ему понравился пашин письменный стол - это был единственный неживой предмет в помещении, который можно было достойно обыскать.

- Что здесь? - спросил ОБЭП, показывая на верхний ящик.
- Дискеты.
- А здесь?
- Здесь запчасти.
- А в этом ящике?
- Накладные, авансовые отчеты, гарантийные талоны.
- А в нижнем?

Паша покраснел - он хотел быть честным и не мог - одновременно.
Это противоречие внутри замкнутой поверхности Паши всегда повышало артериальное давление.

- Что в нижнем ящике?! - дополнительно рявкнул ОБЭП.
- Личные вещи, - кротко и доброжелательно уверил Паша.
- Какие? - от неожиданности ответа ОБЭП даже забыл, что надо бы за такое стукнуть Пашу в печень.

Ответ на этот вопрос требовал вдумчивости и обтекаемой формулировки.
Все-таки ОБЭПнервный, и автомат у носа тоже нельзя игнорировать.
Оказалось, очень трудно непринужденно и естественно не замечать настоящий автомат у носа.
Кто бы мог подумать!!!

- Мои личные вещи, не имеющие отношения к работодателю! - хитро, но вежливо выкрутился Паша.
Позже эту попытку занесут во всемирный каталог нелепых героических высказываний.
Но позже...
А тогда у ОБЭПа просто клацнула челюсть и чуть маска не отпала.
- Чевооо?? Открывай давай, ... - тут было добавлено выражение, которое уже лет сто как в мировом списке очень веских аргументов.
Оно традиционно сработало.

У Вени Д`ркина есть прекрасное романтическое танго с такими словами:
"кругом асфальт, косяк предательски не тонет,
И мы стоим, менты стоят,
А он - лежит".
Думаю, его без проблем утвердили бы в саундтрек ситуации.

Все в конторе поняли, что им настало то самое танго.
Потому что кругом только стол, менты стоят, они стоят, а папочки предательски - вот они, нашлись.

На фоне слаженно мимикрирующих под кулер директора и главбуха Паша открыл последний запертый ящик в конторе.
и весь мир затаил дыхание...

В ящике царили уют и всё, что прямо подпадает под определение "личные вещи мужчины лет тридцати, не имеющие ни-ка-ко-го отношения к работодателю":
- початый мерзавчик недорогого коньячка,
- пачка мальборо,
- чинарик в пепельнице,
- стопочка с невысохшими еще каплями недавно употребленной жидкости и...
- много, очень много недорогих китайских презервативов.
Много настолько, что это множество правильнее было бы назвать "хренова куча дешевых китайских гондонов", на вид - чуть меньше, чем самих китайцев.

Они смотрели из глубин стола жалобно, как бы просясь к ОБЭПу на ручки и... не только.

Было бы, кстати, эффектно, если бы из микрокосма ящика вдруг донеслось хоровое "Сла! вься! Па! ша!", как в одном известном кинчике.
Но, к сожалению, тот не догадался выдрессировать питомцев заранее, чтобы гостям показывать.

ОБЭП озадаченно уставился на пашин уютный гондонарий.
Он забыл все слова и впервые в жизни не хотел конфисковать найденное.
Доброта к контрацептивам, как я уже заметила выше, большая редкость в наше время.

- Вот! - артистичным жестом и нужным словом Паша как бы подытожил ситуацию.
Мол, я же вам говорил: "Всё личное - ничего общественного!"

Тут уже покраснел ОБЭП.
Потому что когда бесят, это тоже сильно повышает артериальное давление, а у некоторых еще и автомат чесаться начинает.
- Тьхубл! Нетбл тутбл ничобл! - рявкнул он в рацию и убежал всем взводом по каким-то важным ОБЭПьим делам.

А в той конторе еще долго всю ненужную информацию кучкой китайских презервативов предохраняли.

Хорошие презервативы оказались, благодарные, ни разу проколов не было".
(Добрая Веда)

Осмелюсь предложить анекдот собственного изготовления, навеяло в своё время очередное изменение правил русского языка.

В классе у Вовочки писался диктант. Мариванна раздаёт назад тетради и говорит:
"Молодец, Вовочка, в этот раз ты всё хорошо сделал, вот только почему же ты написал слово "стихотворение" через "а"? "Ну как же, Мариванна, Вы же сами нас учили проверять безударные гласные подбором однокоренных слов, где бы она стояла под ударением!" "И какое же ты слово подобрал, Вовочка?" "Ну как же, Мариванна - "тварь"!

Повеселил :)

Отец Шобер внезапно осознал что идея купить распятие в ИКЕА была не так хороша...