Разгадывая кроссворд, оптимист пишет
ручкой,а пессимист — карандашом.
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:— Первый мужчина, четыре буквы? И получил ответ: — Коля.
***
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ «клещ».Я предложил два варианта: «жена» и «теща».Оказалось, что они слышали мои варианты
и доказали мне, что я был прав.
***
Сижу отгадываю кроссворд.... Вопрос: «Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли?»Ответ сразу написал, но...,оказывается... ДНО.
***
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»... из трех букв...Как-то Ева в голову не пришла...
***
Дочь 11 лет разгадывает кроссворд: «Прибыль от сделки, 5 букв».— Папа, это ОТКАТ?Дети не знают,что такое ДОХОД....
***

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да.
— «Пи...eц»?!— Подходит...Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд»,шесть букв, вторая «и»? — «П...ц»! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете...— Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»!У нас только один вариант — «п...ц»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — «Фиаско».



(скопипащено у Michael Sidorski)



- Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
- Последним смеется тот, кто плохо соображает.

Одна из двух самых мерзких на свете вещей — это недосказанность.

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Начинается на "п", заканчивается на "ц".
- У тебя появился "принц"?

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

Счастье - это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

— Это красная смородина?
— Нет, чёрная.
— А почему белая?
— Потому что зелёная.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляетвозраст.

У настоящей женщины должен быть настоящий мужчина, а не тряпка! Тряпки должны быть со швабрами.

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. (Фаина Раневская)

Привлекательные женщины отвлекают.

Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…

Как отвечать на идиотские вопросы:
— Дорогой, ты скоро станешь папой...
— Ты что, беременна?
— Нет, ..., из Ватикана звонили!

— Милый, у меня две полоски.
— Ты беременна?
— Нет, ..., я бурундук!

- Самуил Исакович, нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

- Абрам, а что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Лежу грустный, потому что на работу надо.
А так бы, конечно, лежал веселый.

И жили они долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 - долго.

- Роза Львовна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку.

Я потомственный работник: все откладываю на потом.

5 симптомов лени:
1.

однажды ночью в тёмном морге
из летаргии встал олег
и вмиг на холодность наткнулся
коллег

Тест для иностранцев на перевод с русского: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Россия спрашивает, как выбраться из экономических трудностей, американцы отвечают: «Just economy».
На что русские говорят: «Ну, иконами так иконами».

Прочитав объявление "Курить строго воспрещается", Василий закурил ласково.


Я ПЛАЧУ. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.

МУКА. Это был легкий тест на то, пессимист вы или пекарь.

ОРГАН. Это был лёгкий тест на то, музыкант вы или патологоанатом.

ДУХИ. Это был легкий тест на то, экзорцист ты или парфюмер.

ПИЛИ. Это был легкий тест на то, алкоголик вы или трудовик.

ЗАПОЙ. Это был легкий тест на то, алкоголик вы или певец.

П..ДИТЬ. Это был легкий тест на то, боксер вы или депутат.

ЛЕЧУ. Это был легкий тест на то, врач вы или пилот.

БЕЛКИ. Это был легкий тест, на то лесоруб ты или биолог

ЗАМОК. Это был легкий тест на то, принц ты или слесарь

ВИСКИ. Это был легкий тест на то, алкоголик ты или парикмахер.

ТОСТ. Это был легкий тест на то, пекарь ты или алкаш.

ЕРШ. Это был легкий тест на то, рыбак ты, сантехник или алкоголик.

ГЕРОЙ НА ГЕРОИНЕ. Это был легкий тест на то, наркоман вы или порноактер.

ЛУК. Это был быстрый тест на то, садовод ты или хипстер.

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.


Мой муж настолько неисправимый алкаш, что однажды его укусил вампир и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих.


Порошенко: Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон!
Степанов: Не пойду, мне здесь нравится.
Саакашвили: А что, так можно было?

Сгорел собор какой то матери
И все вокруг как будто спятили
"Ах Нортр дам, ах де Пари!"
Идите на хер упыри!
Нам глубоко на вас насрать!
На вашу, блядь, ебёну мать!
К тому же, песпезды, она...
Она вам нахуй не нужна!
Зачем в стране арабских орд
Какой то там де Пари Нортр?
Там где сгорела богомать
Мечеть вхуячьте, суки, блядь!
Вхуячьте пидарский бордель
Под колокол Эмануэль!
Шоб ёбся кажный глиномес
Под звуки, сука. фа- диез!
Вот это будет там стоять
Как хуй у пидараса, блядь!
Не восстанавливайте храм!
Он снова погорит к херам.
Снова придёт ему пизда!
За вас сгорит он СО СТЫДА!

Актуально, в обоих случаях!

Ну а стишки ваши, право слово, дрянь! Их, по вашей терминологии, не то что разопубликовать, но и рассочинить надо...

Впрочем, посмеяться можно и тут...