О фукусимском юморе мне ничего не известно, а вот о чернобыльском вполне. Можно вспомнить кучу анекдотов.

Не знает он!

— В тебе умер дух авантюризма!
— Зато инстинкт самосохранения жив!

— Сёма, ты с алкоголем дружишь?
— Нет, но связь поддерживаю.

***

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю.

***

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.

***

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

***

— С целью улучшения качества услуг наш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

***

Одесса...
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да...

***

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

***

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.
— Зачем тебе самолёт?!
— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег!

— Как вы, англичане, понимаете вежливость и тактичность?
— Представьте, что трубочист проваливается в трубу камина и, вылезая из него, видит, что попал в комнату, где молодая леди принимает ванну. Трубочист отряхивается и, проходя мимо леди к выходу, приподнимает цилиндр и говорит: "Добрый вечер, сэр!". Так вот, «добрый вечер» - это вежливость, а «сэр» - это такт.

— Сэр, вам пришло приглашение на модный показ.
— Я не пойду, Джон, там все содомиты.
— Не все, сэр. Только мужчины.

Англичанин сидит у камина и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Он отрывается от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилли, сэр.
— Тогда вам надо было через кухню, сэр.

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..