Ветер Странствий
28 Январь 2020 09:52 мск  
Юмор
Страницы:
Автор Сообщение
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#121 Дата 13.12.13 11:27 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#122 Дата 18.12.13 21:54 Ответ

Отредактировано: admin 18.12.13 21:58
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#123 Дата 23.12.13 14:44 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#124 Дата 24.12.13 12:42 Ответ
Лингвистический анекдот

Оригинал взят у marv в Лингвистический анекдот
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"


- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#125 Дата 05.01.14 12:07 Ответ
В чём- то новогодняя тема :)
Йога
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#126 Дата 05.01.14 12:21 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#127 Дата 05.01.14 12:22 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#128 Дата 06.01.14 01:11 Ответ


 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#129 Дата 06.01.14 07:58 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#130 Дата 06.01.14 19:14 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#131 Дата 08.01.14 13:12 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#132 Дата 09.01.14 11:09 Ответ
Давно я так не смеялся! :)))

 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#133 Дата 09.01.14 12:32 Ответ
........................... заметил опыт.
«Попробуй», — шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#134 Дата 09.01.14 21:17 Ответ



Нда, пидарасы не боевыми оказались!

Отредактировано: admin 11.01.14 09:33
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#135 Дата 11.01.14 09:33 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#136 Дата 12.01.14 22:54 Ответ
Служба безопасности магазина Kmаrt прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его
посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#137 Дата 12.01.14 23:27 Ответ
На Ялтинской конференции в феврале 1945 года, лидеры антифашистской коалиции решали судьбу Европы и всего мира. В последний день заседания стали решать судьбу Гитлера и как его наказать за все его злодеяния. Французы предложили его гильотинировать при стечении тысяч и тысяч зрителей, англичане предложили его повесить, американцы посадить его на электрический стул.

Сталин выдержал МХАТовскую паузу предложил: Давайте накалим добела толстый железный лом и воткнём его в зад этому негодяю!

Коалиция дружно воспротивилась и начала говорить, что это варварский метод. И, что даже для Гитлера это чрезмерная степень наказания. Сталин спокойно заметил, что ничего варварского в этом методе нет, т.к. втыкать будут холодным концом… Все в недоумении. Зачем же накалять лом???

Снова МХАТовская пауза… А затем, говорит Сталин, что бы вы б….кие союзнички не смогли бы его быстренько вытянуть.
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#138 Дата 13.01.14 16:21 Ответ
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в сети зависает ...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#139 Дата 15.01.14 11:57 Ответ
 admin
администратор
сообщений: 5907
посмотреть личный профиль
#140 Дата 15.01.14 19:48 Ответ
Страницы:
Новая тема   Ответ
Перейти на другой форум:
«Ветер Странствий» © 2012   Контакты
Сайт управляется SiNG cms © 2010-2015